большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

Gordon34 → Реальные пацаны (2010–2013) [TVRip] 1511

Друзья

Его(81) Общие(0) Хотят дружить(1)


  • 113158

  • 20176

  • Adisseya

  • alhard

  • ALKONAFT-2000

  • Alyona

Ещё →

Враги

Его(21) Общие(0) Обиженные(1)


  • Anjimanido

  • Bek-404

  • bypass

  • DanDiablo

  • dkyznec

  • Gelio

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

Elephant1980

Чувствуешь себя никем?Ненаком проявить власть?Забыл когда тебя последний раз уважали?Тебе никто не даёт?Чувствуешь себя чмом?Тебе никто не завидует?Ненаком выместить злость?Бог обделил талантами?Чувствуешь себя на дне?Все сильнее тебя?СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!!!
Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

Агент Вконтакте v.1.42.0 Rus

Связь, Интернет и сеть, общение, контакт

Год выхода: 2011

Платформа: Windows XP/2003/Vista/7

Язык интерфейса: ML/русский

Лекарство: Не требуется

Homepage: agentvkontakte.ru

Размер: 5.11 Mb

Агент Вконтакте - с помощью данной программы Вы сможете моментального получать и отправлять сообщения и надписи на стенке Вконтакте, просмотр новостей, событий, фотографий Ваших друзей. Вы будете всегда в курсе когда зашел или вышел Ваш друг, без задержек.

Агент оповестит Вас звуковым сигналом и всплывающей подсказкой, если произшло одно из событий:

— свежие обновления Ваших друзей.

— новые личные сообщения.

— новые надписи на Вашей стене (в том числе и граффити).

— как только кто-то из Ваших друзей появился в сети или вышел из неё.

Загрузи и установи Агент Вконтакте, чтобы:

—

→
13 комментариев

WebcamMax ver.7.2.2.2 (RUS/2011)

Связь, Интернет и сеть, камера, анимация, эфекты, Утилиты

Операционная система: Windows 2000/XP/Vista/7 (x32/x64)

Язык интерфейса: русский, многоязычная

Лекарство: присутствует (Keygen and Patch-Lz0)

Размер: 23,62 мб

WebCamMax - продвинутая софтина для расширения возможностей веб-камеры. Утилита, накладывающая изумительные видеоэффекты на любые интернет видео-камеры, даже без присутствия камеры. Софт можно применять по умолчанию в таких приложениях, среди них ICQ, MSN, Camfrog, Skype, Paltalk, Stickam, ANYwebcam, Yahoo, AIM. Просто настроить WebcamMax Full таким образом, чтобы она начинала функционировать и выполнять трансляцию с камеры только в том случае, когда объектив увидит движение. Доступны более 1000 различных эффектов, включая телевизионную заставку, воду, дым, смайлы и т.п., скроллинг текста наложенного на видео, мягкое переключение между несколькими потоковыми трансляциями и сохраненными образами, использование одной веб-камеры сразу разными в одно время запущенными утилитами, обработка собственного изображения для придания

→
6 комментариев

Откомментировал новость «Новосибирцам не советуют связываться с новым проектом Мавроди»

Блин,неужели найдутся дятлы,которые снова понесут ему деньги??
3 комментария

Откомментировал новость «Хоккей: «Сибирь» проиграла «Барысу» в домашнем матче»

Мля,ну что же такое то....как всегда,линия поведения команды прослеживается четко‑играли‑играли,теперь сдулись....
18 комментариев

Подборка

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...-железная логика!!! :-))

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце — ЗАЯЦ В ШОКЕ... :D

Что хуже???
Что он написал : «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе..

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются :)

Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? — Гыыы, сына, лол.

Муж: — Ты говоришь как идиотка!
Жена: — Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света )))

25 комментариев

Как "достать" всех подряд. :)

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда‑нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто‑то вас просит что‑то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.


7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:«За сексуальные услуги».

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую‑нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

6 комментариев

Откомментировал новость «"Сибирь" уступила "Авангарду" в овертайме»

Судья 3–2-рас!!
2 комментария

Реальный случай из практики службы технической поддержки

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

8 комментариев

;))Всех с праздничком;)))

Независимо от того,кто и как относится к этому празднику,я считаю-не зря он стал доброй традицией;)))Итак,друзья,со Старым Новым Годом Вас!!!!

Вот и кончились гулянки,

кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах.

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах,

изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт,

Новый год совсем забыт.

Вышел вот уж на работу,

окунувшися в заботы…

Черт! Забыл! Аж снова в пот!

Сёдня ж старый Новый год!!!

С ПРАЗДНИКОМ!

3 комментария

Откомментировал фильм «Не отпускай меня»

Был же Остров??!!!че повторяться???

И снова-немного юмора;)))

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а ***-то снаружи...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром Хронической Усталости и Явного Личностного Изменения

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

3 комментария

Откомментировал новость «Покупатель магазина выдал сувенирные 5 тысяч за настоящие»

ЛОХ‑это судьба!продавщица лоханулась‑сама виновата,неча на купюру пенять;)))мля,не заметить разницы‑невозможно же;)))Элементарно на свет глянуть,на присутствие водяных знаков можно.

Население России-кто мы?

власть, убивает, народ

Быдло?Стадо?Расходный материал?За кого нас держут власти??Такая мысль приходит,всё чаще,после ознакомления с постановлениями,приказами и предложениями власти по отношению к нам,жителям России...Слов просто не хватает,не то что слов,даже в голове не укладывается,насколько власти должно быть по*уй на свой народ,насколько власть должна ненавидеть свой народ,чтоб придумывать такие анти человеческие и антинародные законы.....

Вот снова‑гениальное предложение главного санитарного врача Геннадия Онищенко.

Российских матерей надо лишить права отказываться от вакцинации детей. Такое заявление сделал главный государственный санитарный врач Геннадий Онищенко.

По его мнению, действия матерей, выступающих против прививок, являются «преступными»

То есть,делать прививки без согласия на то родителей.А то,что введение обязательной (принудительной) вакцинации детей против воли их родителей, является нарушением Конституции РФ, а также противоречит ряду норм и законов РФ, попирает человеческие, религиозные права и свободы граждан РФ,его не волнует совершенно...

Более того,скажу как отец‑мой сын,в возрасте 1,5 лет чуть не умер,от прививки....

Если интересно‑обсуждение проблеммы сдесь.

197 комментариев

Приставам разрешили лишать водительских прав за долги

Приставам разрешили лишать водительских прав за долги Федеральную службу судебных приставов (ФССП) России уполномочат лишать водительских прав злостных неплательщиков. Ограничение специальных прав — это мировая практика, которая является определенной мерой понуждения должника к возврату долгов. С соответствующей законодательной инициативой выступили депутаты Госдумы при поддержке ФССП. В сообщении пресс‑службы ведомства сказано, что должников предполагается ограничить в пользовании водительскими правами и другими специальными разрешениями, которые выдаются уполномоченными органами. Однако лишить злостного неплательщика прав можно будет только на основании судебного решения, при этом речь не идет об ограничении личных неотъемлемых прав человека. Согласно законопроекту, водитель, признанный по решению суда должником, может лишиться прав на вождение автотранспорта, если добровольно не погасит задолженность в течение 5 суток. Ранее руководитель ФСПП России Артур Парфенчиков уже заявлял, что считает вопрос лишения водительских прав, в частности, за неоплаченные штрафы очень перспективным. Глава ведомства отметил, что подобный опыт уже применяется в других странах и эффективно действует. Пилотный проект запускается в настоящее время в Санкт‑Петербурге. Напомним, что на сегодняшний день законодательство РФ предусматривает достаточно жесткие санкции в отношении должника, не исполняющего решения суда: опись, конфискация и реализация его имущества, временное ограничение права на выезд из страны и даже арест.

Так что,господа‑беспредел властей крепчает...И чем дальше,тем всё хуже...И если сейчас,оборзевшие пристава забирают последнее,НЕ УБЕЖДАЯСЬ что вещ принадлежит именно долнику,то теперь власти дали приставам очередной козырь....

2 комментария

ВсеХ-ВсеХ-ВсеХ!!!!С Новым Годом!!!!!!!

alt

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

1 комментарий

Откомментировал фильм «Двенадцатая ночь»

Обалдеть!!!я даже не знал,что фильм есть такой....В драмтеатре выступал когда,играл в 12 ночи....

Новогодний рецепт;)))

Берем 12 месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, от ненависти, от огорчений, от жадности, от упрямства, от эгоизма, от равнодушия. каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть,остальные две трети были заполнены радостью,юмором и весельем.Добавляем три полных ложки с верхом оптимизма, большуюгорсть веры, ложечку терпения, несколько зерен терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к близким.Всю получившуюся смесьсверху заливаем любовью.теперь это блюдо готово.Украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.Подавать ежедневно с горниром из теплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу.

7 комментариев

Настроение-НОВОГОДНЕЕ!!!!!!!

4 комментария

Как моя подруга новый год встречала;)))

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

14 комментариев

Ace_of_Base(клипы)

DVD , Видео, Сборник, Поп 

Страна: Швеция

Жанр: клипы, POP- музыка

Продолжительность: 35 мин

Перевод: Отсутствует

Описание: Клипы

Качество: DVD5

Формат: DVD Video

Видео кодек: MPEG2

Аудио кодек: AC3

Видео: Video compression mode: MPEG-2

Аудио: Audio Coding mode: Dolby Digital Stereo

Трэклист:

-The Sign

-Always Have, Always Will

-All That She Wants

-Living Is Danger

-Don't Turn Around

-Cruel Summer

-Happy Nation

-Lucky Love

-Life is a Flower

-Never Gonna Say I'm Sorry

14 комментариев

Откомментировал фильм «Ёлки»

Фильм‑НИШТЯК!!!!!!!!!смотрели всей семьёй!!!класс!!!!слов нет!!!!красивая новогодняя сказка!!!!

VA-Лучшая 110-ка Только новогодние

Поп , Аудио, Сборник

Исполнитель: VA

Название диска: Лучшая 110-ка Только новогодние

Жанр: Поп

Год выпуска: Декабрь 2010

Количество треков: 110

Формат|Качество: mp3 | 256 kbps

Время звучания: 06:22:18

Размер файла: 739 MB

Трэклист

Треклист:

001. Валерий Меладзе & Инь-Ян - Снег кружится

002. Группа Маша Пирожкова - Новый Год Будет Классным!

003. DJ Solovey - New Year 2011

004. Руки Вверх - Новый год

005. Harisma - Happy New Year 2011 (Radio Mix)

006. Тамерлан и Алена Омаргалиева - Новогодняя

007. Чай Вдвоем - Новогодний поцелуй

008. Шоколадка - Новий Рік Йде Європою

009. 23:45 & 5iveSta Family - Новый Год

010. Балаган Limited - В лесу родилась ёлочка

011. Дилижанс - Новогодняя

012. Верка Смердючка - Новый год

013. Основной инстинкт - Снег кружится

014. Анита Цой - Новогодние игрушки

015. Карт Бланш - С новым годом страна

→
6 комментариев

Ace Of Base - The Ultimate Collection 3CD

Сборник, лучшее, Поп , Аудио

Формат: MP3

Год выпуска: 2005

Страна: Sweden

Жанр: Eurodance

Продолжительность: 02:33:08

Ace Of Base - The Ultimate Collection 3CD

Трэклист

Disc-1:

--------------------------------

01. All That She Wants (3:36)

02. Wheel Of Fortune (3:53)

03. Happy Nation (4:11)

04. The Sign (3:11)

05. Waitung For Magic (5:20)

06. Don't Turn Around (3:50)

07. Living In Danger (3:44)

08. Lucky Love (2:55)

09. Beautiful Life (3:41)

10. Never Gonna Say I'm Sorry (3:16)

11. My Deja Vu (3:21)

12. Perfect World (3:55)

13. Life Is A Flower (3:45)

14. Cruel Summer (3:34)

-----------------------------------------------------

Total Time: [0:51:43]

Disc-2:

--------------------------------

01. Donnie (4:37)

02. Travel To Romantis (4:09)

03. Always Have, Always Will (3:44)

04. Everytime It Rains (3:55)

05. Cecilia (3:54)

06. Tokyo Girl (3:36)

07. C'Est La Vie (3:28)

08. Hello Hello (2:52)

→
1 комментарий

Total Audio Converter 3.0.1.42

Аудио, конвертер, всеядный, Утилиты

Год выпуска: 2010

Жанр: Аудио-конвертер

Разработчик: CoolUtils

Сайт разработчика: http://www.coolutils.com

Язык интерфейса: английский, русский

Платформа: Windows 98/Me/NT/2000/XP/2003/Vista/Server 2008

Системные требования: Processor 1GHz Intel/AMD processor or above

RAM 256MB RAM (512MB or above recommended)

Free Hard Disk 30MB space for installation

Graphic Card Super VGA (800Ч600) resolution, 16-bit graphics card or higher

Описание

Описание:

Total Audio Converter необходим для тех, кто хочет создать собственные аудиоколлекции. Теперь Вы сможете освободиться от аудио СD, конвертируя любой аудиофайл в файл другого формата (WAV в MP3, или MP3 в OGG без создания промежуточного WAV файла), преобразовать аудиоканал (стерео в моно) или изменить поток и частоту. Даже если Вы просто хотите переконвертировать MP3 в AAC, чтобы слушать музыку на мобильном телефоне, Total Audio Converter лучшее решение. Предлагаемый продукт является наиболее быстрым и выгодным

→
2 комментария
←назад1…910111213…17вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook