−12
большая тёрка
Большая Тёрка / Мысли /
Личная лента
-
Gostik
Философское.
Gostik
аля Задорнов
--
Высшие курсы иностранного языка
Московского Института Лингвистики
Англиский Немецкий Черский ... Русский
я выпал ^_^
- Нет комментариев
GostikSchool 13 Очень советую =)
Краткометражный флешь мультфильм, в котором каждый увидет себя на месте главного героя =)
- Нет комментариев
GostikРисунки...
Я обожаю рисунки, особенно те что были нарисованы от руки и подарины мне.
Вот лишь некоторые из них...
-- Это чудо я сам рисовал ^_^
- 2 комментария
GostikХотел подумать...
Кто какие эмоции испытывает по весне?
Хочется любви? Вышли из дипрессии? Нашли новые пути в жизни?
- 4 комментария
GostikПро весну
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: «Ну и где? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!»
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: «Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь.»
Наслаждайтесь весной! ))- Нет комментариев
GostikКак весна действует на чувства?
Только на очень "замороченных" людей весна, как явление природы, абсолютно не действует. У всех остальных появляется огонек в глазах, желание изменить свою жизнь, обострить чувства и повстречать "принца на белом коне" - если не навеки, то, по крайней мере, на несколько денечков. Вместе с гороскопом на неделю мы даем прогноз "КАК ВЕСНА ДЕЙСТВУЕТ НА ЧУВСТВА?"
ОВЕН (21.03. - 20.04.) Пришло, прикатило время всех Овнов и эксбиционистов. Весенний призыв "снять шубы и валенки" ненадолго задерживается в уме барашков, они так и норовят выполнить это действие как можно старательнее - одним зимним пальто здесь дело не обойдется. Если раздеваться - то на полную катушку. О, Овен голый - весна пришла.
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.) "Тс-с-с", тихо - Телец в подъезде целуется. Но чтобы никто ничего не знал, как будто ничего и не было. Телец - простой парень, он и за словом в карман не полезет, а если влюбится - то преследует "объект" до победного конца. Но весна действует на земных быков экзотически странно. Они начинают скрываться, стесняться, прятаться, и из-под укрытия наносят несокрушимый удар своему "возлюбленному противнику".
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.) Самый говорливый народ планеты начинает орать во все горло. Весенняя песнь котов надрывается, переливается всеми возможными и невозможными обертонами, и призывает к любви. Эти двойняшки весной "плюют на себя", но не могут не подглядеть в замочную скважину. Вуйаризм Близнецов весной приобретает экзальтированный характер, вплоть до покупки бинокля.
РАК (22.06. - 22.07.) Рак может оперировать такими словами, как любовь к Родине, Отчизне, любовь к дому, семье, родителям, но "кратковременная любовь" - весенний флирт - Раки просто не поймут, о чем идет речь! Что это такое - измена или флирт? Даже в самых легкомысленных отношениях, на которые способен Рак, подразумевается ЛЮБОВЬ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ... Вот поэтому их все и дурят! Весной им не до чувств - с бизнесом надо разобраться.
ЛЕВ (23.07. - 23.08.) "Надоело!" - кричит Лев; "Не приставайте ко мне!" - взывает кудрявый; "Дайте отдохнуть"!!! Каждый день, весь год, вся жизнь - ЭТО ОДИН БОЛЬШОЙ, ОГРОМНЫЙ ФЛИРТ. Весна же - время отдыха. Обычно в это время года они, поджав хвост, бегут от предыдущей жертвы. А так как Лев - породистое животное - сбегают по-английски.
ДЕВА (24.08. - 23.09.) Весенняя страсть "выбивает у Девы все четыре ножки из-под стула". А мистер Дева обожает хорошо сидеть, далеко глядеть. Поэтому весной либо заканчивается небольшой зимний роман «холодного» знака, либо он переходит в совершенно иное русло: ревность, сарказм, желание изменить любящего вас человека. ВЕСНА - БУРНЫЕ СТРАСТИ, И ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ПОПРЕКИ И УНИЖЕНИЯ.
ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) Весы начинают весной "обвешивать" своих возлюбленных. Это проявляется в желании испытать своих любимых любой ценой. В уме "продавцов любви" сначала зреют странные вопросики, типа: "А так ли он меня любит, как говорит?"; "А если любит, то почему не доказывает это и не выполняет свои обещания?" И начинается время ревизии своих чувств, ссор и конфликтов с любимым, даже появляется желание скорее застать объект любви в объятиях другого человека, чем усомниться в своей правоте.
СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) СКОРПИОН ВСЕГДА ХОЧЕТ, НО ВЕСНОЙ НЕ МОЖЕТ!!! Почему не может? Залечивает раны, набирается витаминов, накапливает яда для следующей жертвы. Вот именно в это время Скорпиона можно поймать "тепленьким". Усталость, сонливость, вялость, ранимость повышаются; ему хочется тепла и уюта, и он отдастся любому знаку Зодиака, только в подчиненном положении, так как сам весной ни на что не способен.
СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) У Стрельца весной все очень просто, по-весеннему: "Секса хочу" - взывает амурный знак зодиака. Это можно прочесть по обворожительной улыбке, страстному взгляду, новой прическе, вызывающей одежде и даже, простите за такие подробности, по новому нижнему белью, которого, кстати, может и не быть. К черту все преграды, если таковые вообще существуют для этого знака Зодиака - вперед! Каждый Стрелец пускает свои стрелы и надеется поймать и лягушку, и жабу, на худой конец - ящерицу.
КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) У вас все "не как у людей", вы отдаете предпочтение морозной зиме, а не весенней слякоти. Зимняя стойкость морозов ассоциируется у вас со стойкостью чувств по отношению к возлюбленным. Почти каждую весну Козерог переживает депрессию по поводу окончания зимы, и многое зависит от человека, которого вы повстречаете на своем пути. Вы не способны влюбиться весной, а вот если полюбят вас - тогда совсем другое дело! Но запомните: весной вас тянет к родному дому, к семье, к камину, романтике, домашнему уюту.
ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.) Весной Водолей мечтает о сказочных странах, познавательных путешествиях, новых встречах при загадочных обстоятельствах. Водолей жаждет изменений и, как никто другой, хочет именно флирта и разнообразия. Им необходима смена имиджа, смена партнера, легкая разрядка. Он ничего серьезного не подразумевает, как, допустим, Рак или Козерог, а хочет просто развлечься.
РЫБЫ (20.02. - 20.03.) С первым "вздохом весны" у Рыб появляется комплекс неполноценности: "Опять зиму зря прожила; ничего не купила для себя; как я выгляжу в глазах окружающих? потолстела до размеров морского котика с лицом акулы и щупальцами осьминога" - типичный монолог Рыб. Начинает накапливать ресурсы и заниматься собой, своим видом и мнением о себе в глазах окружающих. Любовь уже зависит не от сиюминутных обстоятельств, а от денежных накоплений. Если с финансами все хорошо - то и проблем в личной жизни никаких, в обратном случае - все очень плохо!
- 5 комментариев
GostikИз головы.
200 На спидометре, Дуло у веска, в руке бутылка вискаря, за мной менты, и я в плену... своей судьбы, прости я занят, оторвусь отвечу!
- 2 комментария
Gostikо значении времени
Чтобы понять значение года,поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты. Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленным, ждущим встречи. Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем. кто опоздал на поезд. Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию. Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом,завоевавшим серебрянную медаль на Олимпийских играх. Каждая секунда нашей жизни — на вес золота. Вчера — уже история, завтра — вообще непонятно что. Сегодня — это дар, поэтому оно и зовется НАСТОЯЩИМ!!
- Нет комментариев
GostikГопники
Гопник (Гопота, Гоп) (первичное, с XIX в., значение в уголовном жаргоне — «оборванец», затем также «грабитель», преимущественно уличный) — мошенник, налётчик, погромщик, хулиган, опустившийся человек, бродяга.
Примерно с 1970–1980-х годов гопниками называют примитивных, интеллектуально неразвитых http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D0%BF#cite..., малообразованных молодых людей.
Сами гопники себя гопниками не называют. Это понятие с самого начала употреблялось только вне гопнической прослойки. Слово прижилось в среде тех, на кого было направлено хулиганство гопников — законопослушных граждан, представителей неформальной молодёжи и проч. Сами гопники обычно называют друг друга «пацанами», реальными (чёткими) пацанами и т. д. В отличие от большинства неформальных объединений молодёжи (хиппи, панки, ролевики и прочие) гопники не присваивали остальному населению каких‑либо названий и не выделяли себя в отдельную группу относительно всего населения. Таким образом, гопники не осознают себя как субкультуру.
Википедия- Нет комментариев
Gostikпрезервативы
презервативы «Adidas» — невозможное возможно.
презервативы «Reebok» — будь в форме!
презервативы «Nescafe» — отличный вкус, отличное начало...
презервативы «Avon» — просто мне так удобно.
далее..презервативы «Levis Antiform» — я просто хотел вам их показать...
презервативы «Siemens» — невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы «Мегафон» — будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк» — в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно» — всё правильно сделал.
презервативы «Компашки» — нам лучше быть вместе!
Презервативы «Orbit» — самая вкусная защита
Презервативы «Мегафон» — Все входящие бесплатно.
Презервативы «Microsoft» — Слоган излишен
Презервативы «Лада» — продолжай движение!
Презервативы «Волга» — ты меня удивляешь!
Презервативы «Макдональдс» — весело и вкусно!
Презервативы «Бомбастер» — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба‑на‑но‑вый!
Презервативы «Дося» — зачем платить больше?
Презервативы «G. Jay» — одевай быстрей!
Презервативы «галина бланка» — буль‑буль!
и, без лозунга, просто — презервативы «Киндер‑сюрприз»...)))))
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — сonnecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд‑а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M's» — Супер‑упаковка, веселая тусовка!- Нет комментариев
GostikСердце!
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?
- Я.
- Б/у?
- Да. Оно любило три года одного человека.
- Ну‑у! Три года эксплуатации — это довольно большой срок! Почему отдаёте?
- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по‑прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...
далее...- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?
- Восстановлению не подлежит...
- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому‑то нужно ваше разбитое сердце?
- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...
- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие‑нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?
- Пока оно бьётся...
- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...
- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.
- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...
- Я согласна!
- Меня тоже устраивают все условия контракта.
- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?
- Да. До свидания, любовь моя.
- До завтра, любимый...- Нет комментариев
GostikИосиф Бродский. Представление
Михаилу Николаеву
Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо
тела.
Многоточие шинели. Вместо мозга - запятая.
Вместо горла - темный вечер. Вместо буркал - знак
деленья.
Вот и вышел человечек, представитель населенья.
Вот и вышел гражданин,
достающий из штанин.
Далее
"А почем та радиола?"
"Кто такой Савонарола?"
"Вероятно, сокращенье".
"Где сортир, прошу прощенья?"
Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах -
папироса.
В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
И нарезанные косо, как полтавская, колеса
с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника
жиром
оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
обдавая содержимым опрокинутой бутылки.
Прячась в логово свое
волки воют "E-мое".
"Жизнь - она как лотерея".
"Вышла замуж за еврея".
"Довели страну до ручки".
"Дай червонец до получки".
Входит Гоголь в бескозырке, рядом с ним -
меццо-сопрано.
В продуктовом - кот наплакал; бродят крысы,
бакалея.
Пряча твердый рог в каракуль, некто в брюках
из барана
превращается в тирана на трибуне мавзолея.
Говорят лихие люди, что внутри, разочарован
под конец, как фиш на блюде, труп лежит
нафарширован.
Хорошо, утратив речь,
Встать с винтовкой гроб стеречь.
"Не смотри в глаза мне, дева:
все равно пойдешь налево".
"У попа была собака".
"Оба умерли от рака".
Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
Поляна.
(Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
с комсомолом.)
Он - предшественник Тарзана: самописка -
как лиана,
взад-вперед летают ядра над французским
частоколом.
Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
Чудо-юдо: нежный граф
Превратился в книжный шкаф!
"Приучил ее к минету".
"Что за шум, а драки нету?"
"Крыл последними словами".
"Кто последний? Я за вами".
Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь "пли!" - ответят "бля!"
"Сочетался с нею браком".
"Все равно поставлю раком".
"Эх, Цусима-Хиросима!
Жить совсем невыносимо".
Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут
в рощах.
Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины.
Лучший вид на этот город - если сесть
в бомбардировщик.
Глянь - набрякшие, как вата из нескромныя
ложбины,
размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре.
Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре.
Ветер свищет. Выпь кричит.
Дятел ворону стучит.
"Говорят, открылся Пленум".
"Врезал ей меж глаз поленом".
"Над арабской мирной хатой
гордо реет жид пархатый".
Входит Сталин с Джугашвили, между ними вышла
ссора.
Быстро целятся друг в друга, нажимают на собачку,
и дымящаяся трубка... Так, по мысли режиссера,
и погиб Отец Народов, в день выкуривавший пачку.
И стоят хребты Кавказа как в почетном карауле.
Из коричневого глаза бьет ключом Напареули.
Друг-кунак вонзает клык
в недоеденный шашлык.
"Ты смотрел Дерсу Узала?"
"Я тебе не все сказала".
"Раз чучмек, то верит в Будду".
"Сукой будешь?" "Сукой буду".
Входит с криком Заграница, с запрещенным
полушарьем
и с торчащим из кармана горизонтом, что опошлен.
Обзывает Ермолая Фредериком или Шарлем,
Придирается к закону, кипятится из-за пошлин,
восклицая: "Как живете!" И смущают глянцем плоти
Рафаэль с Буанаротти - ни черта на обороте.
Пролетарии всех стран
Маршируют в ресторан.
"В этих шкарах ты как янки".
"Я сломал ее по пьянке".
"Был всю жизнь простым рабочим".
"Между прочим, все мы дрочим".
Входят Мысли О Грядущем, в гимнастерках
цвета хаки.
Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
Они пляшут и танцуют: "Мы вояки-забияки!
Русский с немцем лягут рядом; например,
под Сталинградом".
И, как вдовые Матрены, глухо воют циклотроны.
В Министерстве Обороны громко каркают вороны.
Входишь в спальню - вот те на:
на подушке - ордена.
"Где яйцо, там - сковородка".
"Говорят, что скоро водка
снова будет по рублю".
"Мам, я папу не люблю".
Входит некто православный, говорит: "Теперь я -
главный.
У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
Скоро Игорь воротится насладиться Ярославной.
Дайте мне перекреститься, а не то - в лицо ударю.
Хуже порчи и лишая - мыслей западных зараза.
Пой, гармошка, заглушая саксофон - исчадье
джаза".
И лобзают образа
с плачем жертвы обреза...
"Мне - бифштекс по-режиссерски".
"Бурлаки в Североморске
тянут крейсер бечевой,
исхудав от лучевой".
Входят Мысли О Минувшем, все одеты как попало,
с предпочтеньем к чернобурым. На классической
латыни
и вполголоса по-русски произносят: "Все пропало,
а) фокстрот под абажуром, черно-белые святыни;
б) икра, севрюга, жито; в) красавицыны бели.
Но - не хватит алфавита. И младенец в колыбели,
слыша "баюшки-баю",
отвечает: "мать твою!"".
"Влез рукой в шахну, знакомясь".
"Подмахну - и в Сочи". "Помесь
лейкоцита с антрацитом
называется Коцитом".
Входят строем пионеры, кто - с моделью из фанеры,
кто - с написанным вручную содержательным
доносом.
С того света, как химеры, палачи-пенсионеры
одобрительно кивают им, задорным и курносым,
что врубают "Русский бальный" и вбегают в избу
к тяте
выгнать тятю из двуспальной, где их сделали,
кровати.
Что попишешь? Молодежь.
Не задушишь, не убьешь.
"Харкнул в суп, чтоб скрыть досаду".
"Я с ним рядом срать не сяду".
"А моя, как та мадонна,
не желает без гондона".
Входит Лебедь с Отраженьем в круглом зеркале,
в котором
взвод берез идет вприсядку, первой скрипке корча
рожи.
Пылкий мэтр с воображеньем, распаленным
гренадером,
только робкого десятку, рвет когтями бархат ложи.
Дождь идет. Собака лает. Свесясь с печки, дрянь косая
с голым задом донимает инвалида, гвоздь кусая:
"Инвалид, а инвалид.
У меня внутри болит".
"Ляжем в гроб, хоть час не пробил!"
"Это - сука или кобель?"
"Склока следствия с причиной
прекращается с кончиной".
Входит Мусор с криком: "Хватит!" Прокурор скулу
квадратит.
Дверь в пещеру гражданина не нуждается в "сезаме".
То ли правнук, то ли прадед в рудных недрах тачку
катит,
обливаясь щедрым недрам в масть кристальными
слезами.
И за смертною чертою, лунным блеском залитою,
челюсть с фиксой золотою блещет вечной мерзлотою.
Знать, надолго хватит жил
тех, кто головы сложил.
"Хата есть, да лень тащиться".
"Я не блядь, а крановщица".
"Жизнь возникла как привычка
раньше куры и яичка".
Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
Взвиться соколом под купол! Сократиться
в аскарида!
Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида.
Бо, пространство экономя, как отлиться в форму
массе,
кроме кладбища и кроме черной очереди к кассе?
Эх, даешь простор степной
без реакции цепной!
"Дайте срок без приговора!"
"Кто кричит: "Держите вора!"? "
"Рисовала член в тетради".
"Отпустите, Христа ради".
Входит Вечер в Настоящем, дом у чорта на куличках.
Скатерть спорит с занавеской в смысле внешнего
убранства.
Исключив сердцебиенье - этот лепет я в кавычках -
ощущенье, будто вычтен Лобачевский
из пространства.
Ропот листьев цвета денег, комариный ровный зуммер.
Глаз не в силах увеличить шесть-на-девять тех,
кто умер,
кто пророс густой травой.
Впрочем, это не впервой.
"От любви бывают дети.
Ты теперь один на свете.
Помнишь песню, что, бывало,
я в потемках напевала?
Это - кошка, это - мышка.
Это - лагерь, это - вышка.
Это - время тихой сапой
убивает маму с папой".- 4 комментария
GostikОткомментировал фильм «Постал»
О БОЖЕ!!!
Я редко пишу комменты к фильмам но тут не удержался.
Разложим все по полочкам:
Только из уважения к игре постал я посмотрел этот фильм и сразу столько фраз полетело в адресс фильма.
1) Сюжет фильма — пусть я и играл давно в него, но я узнал только момент когда он переоделся в полицейского.
2) Сразу замечу цитата «Понедельник, утро… Невыносимая жара вызывает стойкие ассоциации с труднодоступными местами самого дьявола. Кондиционер не работает. Электричества нет. Холодильник пуст. Жена пилит и требует купить молока.» Где это в фильме???
3) Сняли в германии на мотив Америки, А что если в Москве снимут и скажут что это Африка???
4) Что за немецкая «извените» ПОРНУХА?!?!?! пол фильма — жалкая породия на порно.
5) Причем тут Традиционые шатладские наряды?
6) Усама бен ладен и Буш под ручку бегут как педики?!?! нет конечно я не уважаю ни таго ни таго,но извените гоммасексуализм в таком размахе эт конечно перебор.
7) Суть фильма — Они охотятся за какими то куклами с вирусом. жесть.
8) Место действие игры — среди гор, тут ужас.
9) Цитата: «Вы ненавидите эту собаку. Милая псина тем временем радостно приветствуя хозяина, гадит вам под ноги, за что немедленно получает лопатой по голове.» — ГДЕ? или это вырезка из игры?!?!
10) Игра октеров меня просто убила.чесно даже описывать не могу.
11) Режиссер: Уве Болл наверно решил повторить подвиг Тарантино в фильме 4 Комнаты где он снялся там, но извнените он не тарантино.
12) Я в шоке конечно сколько различных «взглядов на жизнь» здесь уместилось.
Полиция — какие то борыги, Хиппи с каких то пор озабочены библией. Этот предвадитель хиппи который выходит с голым Х... и ср*т при всех, паранаидально.
13) Сюжет до боли банален.
Мое единственное мнение что фильм вообще не достои просмотра т.к. TRASH!!!!
Единственное что мне понравилось это пара симпотичных немецких девушек.Но, повторюсь, момен когда это смешали с традифионно уже принятой немецкой порнухой мне стало тошно.
Моя оценка этого фильма 1/10. из за уважения к игре.и к попытке что то повторить.
Фильм основан на тех кто любит треш.
Для эстетов советую точка обстрела или другие похожие фильмы.Сразу извеняюсь за грамматику: русский — 3.
и мое мнение ИМХО!
- 1 комментарий
