Большая Тёрка / Мысли /
убежать, шляпка, поцелуй, мечты, лодыжка
коктейль, клубника, наваждение, мороженное, дежавю
помню, я как‑то утром не могла вспомнить сон... хотела его воспроизвести в памяти из за странного, стойкого послевкусия «швейцарского ланча». потом на следующей неделе был день дежавю, вот прям все мысли, поступки, события, диалоги. а, когда я вечером того дня ела сырное мороженное, вдруг вспомнила, что весь этот день мне уже снился...
странно да?
*маленькая пила коктейль клубничный и не могу найти этот вкус сейчас. мда.
помада, корчмарь, бабы, гранж, мужики, губы, кич , ладони, текила
бабы щерились, и зло зыркая в мою сторону, хватали своих мужиков за рукава. очередной обезьянник.
полнолуние для меня стало круглогодичным, оборачиваясь собой — размениваю твою сучность в коктейле, на маленькие льдинки… ты же знаешь меня… наркоманка алкалоидов пуринового ряда, местами атеистка с охровой душой и просто лапочка.
дай мне свои ладони, и я освобожу тебя от лишней энергии, будет кружить в голове и мнить опьянение… так уже было. и пусть беноа сокаль завидует образам, пусть зеленеет от зависти и нервно курит в углу барной стойки. той самой стойки, у которой бабцы нервно цепляют своих кавалеров и льют им в уши про неземное счастье, лишь бы они не оборачивались… не смотрели… не хотели быть рядом с… только с ними… только.
-ты, давай не заводись… сейчас опять бабий бунт устроишь, мне неудобно… вроде как вместе же.
тебе смешно в ночном зоопарке… забавы ради рядом и я… курю, смеюсь, покупаю текилу‑бум
бум‑бум‑бум шумит толпа в ритме альтернативы под цвета ля'шапеля
-это же рок, детка
я смеюсь и перекрикиваю танцпол
-какой рок, это попса разбавленная алкогольными парами гранжа
часы бьют часовщика… корчмарь льет мимо… оскалы красных губ… твои сигареты срываются в кашель… я давно прошла этот квест… без подсказок, без возвращения в локации, без лишних телодвижений… сюрреалистический кич
пусть и сегодня будет полнолуние
-алло, мань… прикинь, я вот в церковь съездила, свечки купила… все как бабка сказала — выполнила. две недели прошло, а результата нет! я уже не знаю, что еще сделать.
-лена, оторви жопу от стула и сходи на собеседование! и не звони мне больше со всей этой ведовской поебенью. я не то что бы осуждаю, меня это бесит, вымораживает и злит! у тебя есть голова, руки, ноги, образование… потрудись блин задействовать мозг, хоть на несколько процентов!
-поняла,.. а еще, я тебя подругой называла!
жалкие людишки молят бога о чуде, выпрашивая деньги, мужа, жену, работу, словно оливер твист тарелку овсяной каши у работника приюта…
-ах, как бог не справедлив ко мне… у меня нет работы
-ты подумай, как благосклонен бог к другим, а я не могу заработать миллион
-что тут поделать, остается только молить бога, что бы он дал мне мужа
да, что с вами? бабки‑гадалки, образа и свечи из ближайшей церковной лавки, молитвенник и сборник заговоров… сидя дома, уткнувшись в список желаний, ничего не получишь! очевидное не так уж невероятно, надо двигаться вперед, надо делать свою жизнь своим же мозгом.
мыши блять.
весь закон мнимого противоречия будет вам как тождество жизни, если не веришь в себя!
*день сегодня дурацкий, чувство ебейшей тяжести в голове. надо меньше думать. наверное.
Одноклассники, любовь, Алкоголь, счастье, ковры, фото, лавпланет, соитие
у ипатьевны было все для счастливого соития… только самого соития давно не случалось. в итоге самопровозгласив себя великой коврожрицей ипатьевна задумала эротическую фотосессию. собрав все ворсистости по дому, она устлала ими ложе любви, затем затянув свою хилую пятидесятилетнюю грудь блестящими чехлами и надев дорогущие кружевные труселя начала позировать фотоаппарату. как говорил хоттабыч – это замечательно, если у человека растут золотые зубы! но, у ипатевны их было всего два и они постоянно бликовали на вспышке тем самым затмевая жаждущий взор женщины-вамп… поэтому она замазала их корректором и, не закрывая рот, дабы не смазать белизну новых зубов, продолжила фотосет. она призывно выгибала радикулитную спину и смачно трясла целюлитом на плечах…
по мнению ипатьевны, фото получились очень эротичными! за просмотром собственных фото, она так возбудилась, что пришлось допить вторую двухлитровую фляжку пива, дабы не влюбиться саму в себя. в пьяном угаре, ковровая нимфа перепутала сайты и вместо «лавпланет», фото запостились на «одноклассниках». выйдя на работу в родную бухгалтерию, ипатьевна обнаружила косые взгляды менее сексуальных баб-коллег и заподозрила неладное… войдя на «одноклассники» обомлела, обмерла и обморок был совсем уже рядом вместе с прединфарктным состоянием, как подошел саныч.
саныч был электриком от бога! то ли из-за количества алкоголя в крови токи его не брали, то ли он был стопроцентно токоустойчивым, то ли еще что… но, сколько бы он не путал фазы ничего не случалось. только покрякивал матерно… и не больше. саныч был закоренелым холостяком, жил с одноухим котом в общежитии и баб считал злом вселенским. но когда он увидел ипатьевну в новом фотосете, в душе его что-то шевельнулось, а после принятия на грудь еще ста грамм… зашевелилось не только в душе, а еще и в районе давно мертвых гениталий. саныч понял, это она! он ждал её всю жизнь и наконец-то смог разглядеть и опознать!
утром он подошел к ипатьевне с предложением посидеть у него в комнате и распить бутылку красного вина под сырокопченую колбасу и увидел, что ипатьевна бела как мел и как то странно заваливается набок. саныч так перепугался, что его долгожданное счастье вдруг возьмет и окочуриться, как внезапно почувствовал недюжий прилив силушки богатырской и подхватив сто килограмм еле живого веса ипатьевны на руки, побежал с ней на свежий воздух, крича по дороге всем, что бы вызывали скорую помощь.
ипатьевна очухалась на руках у саныча… тот плакал ей на голову и размазывая свои слезы по её чёлке приговаривал
- не оставляй меня любимая… только не сейчас!
ипатьевна растрогалась и то же заплакала и согласилась отужинать у саныча в комнате. теперь у саныча и ипатьевны регулярные соития раз в неделю, они съехались в однокомнатную ипатьевны, она уволилась с работы и, сдает комнату саныча за те же деньги, что получала в бухгалтерии… и что вы думаете… все счастливы!
вот. а, вы говорите ковры, позы, труселя!
мудрость, загадка, выбор, любовь, гнать, меркантильность, нанопозы, духовность
Яндекс, любовь, гастрит, весна
воробей, молоко, хвост, френч‑пресс, Детство, чай , Простуда
слово не воробей — упустишь и только два пера из хвоста а, писать ими неудобно… маленькие они очень.
помню, трясемся в автобусе по просторам к подъезду в исск‑куль, рядом сидят бабуля и лицо азиатской внешности… смотрим с ба в окно, а там маленькие серые птички снуют. ба заинтересованно у лица спрашивает
- уважаемый, а, что это за местные птички такие?
лицо хмуро отвечает
- барабэй
ба, обращаясь ко мне
-вот муся, приедем домой, надо будет в энциклопедии посмотреть, что за птичка такая… барабэй.
любовь, Женщина, психология, Мужчина
дофамин, бабочка, сберкнижка, аполлинарий, Живот
любовь, чарли вэкс, слюни, лярош, френсис костелло, хотелки, Джек Николсон, Джон Траволта, Венсан Кассель
крем от морщин, жопа, шугаринг, Аллергия, мужик, диета, мёд
Бессонница, Сон , маклаут, голова
помните дункана маклауда из клана маклаудов? да‑да, того самого бессмертного… лично я помню, как ребятишки пересказывали друг другу очередную серию кульного сиквела и восторженно добавляли – он бессмертный! а, у мужика травма психологическая на всю шею… мало того, что за ним бегали злодеи и хотели голову ему отчикать, так еще и благородство долбанное не давало как следует применить свой дар бессмертный.
у меня то же травма… мой мозг кто то сожр. маклауд бессмертный, я же бессонная! а, чего… бессонница, между прочим, не пустяк… про бессонных людей легенды можно складывать… эпосы разные и мифы. опять же в книгу гинесса заносить надо и всяческие научные исследования проводить… с последующим денежным вознаграждением.
блядство, брак, Женщина, Измена, недальновидность, Мужчина
бабы сука странные. живет ленка с димкой уже двенадцать лет, вроде как идиллия семейная, сына родили, котика завели… так нет, все ленке не то. шуба не такая дорогая, как хотела бы,.. квартира не в том месте куплена, машина не четыревд и еще много нюансов и перипетий сложной её судьбинушки. ленка маленькая кривоногая кашелка с мозгами канарейки, всю жизнь проработавшая в магазине продавалкой и в совершении овладевшая халдейским сленгом. димка жгучий брюнет, бизнесмен и умничка, в возрасте дорогого географического вина и с очень приятной внешностью. вроде бы та еще парочка, живи и радуйся… так нет. мало ленке всего… внимания, одежды, золотишка… сбегает ленка бухать пиво к халдам‑подружкам, а димка с сыном дома сидит. ленка нагуляется и потрепанная домой приходит, а потом мне оправдания своего хронического блядства придумывает
- мань, я так устала… с димкой даже поговорить не о чем! и не удовлетворяет он меня совсем. я женщина вамп и мне надо по два раза на дню, а он три раза в неделю и баста.
я ей всегда пытаюсь возразить
- лен, вы вместе больше десяти лет и дима, до сих пор видит в тебе желанную женщину! это ли ни счастье женское? как поговорить не о чем, этот человек с двумя высшими и занимающий руководящий пост!.. и женщина вамп, лен, к двухразовому на дню сексу в физиологическом плане, отношения не имеет…
- ты маш не разбираешься, так и не говори. скучный он. а, у меня событий много на дню происходит, я ему рассказываю, а он улыбается только. вот и сбегаю к общительным и сексуальным. я же не могу в себе эту сексуальность давить.
я конечно на такие опровержения только улыбаюсь, как димка, и осуждаю взглядом. толку то от речей моих умных и назидательных. скучная я…
вот и говорю, ноют бабы — был бы милый рядом… и больше ничего не надо, а через пару месяцев «только рядом» становится мало… и несет баб и таращит в разные стороны. не встречала я еще бабы с мозгом канареечным, что бы только «рядом милый» и баста. все эти слезливые вопли о романтике и верности на веки вечные — не более чем тотальная недальновидность в связи с отсутствием мозга, в купе с неумением просчитать желания и потребности на длительное время.
дело было в школьные годы... у одноклассника был видак и в придачу он нашел заныканую родителями кассету с порнухой. и мы договорились, что после уроков пойдем толпой к витьке, смотреть фильм эротического содержания.
в нашей компании лялка слыла бабой бывалой и разнузданной, у неё были двадцатилетние поклонники и богатый сексуальный опыт. лялька не пошла с ними, она побежала домой отдавать бабушке ключи и клятвенно заверила, что придет через пол часа. мы пришли к витьке, опустошили холодильник и кто с тарелкой супа, кто с бутербродами, уселись смотреть порнуху. включили видак, втыркнули кассету, приготовились созерцать... начало было многообещающее. пухлая фройлян с большими сиськами прибалтывала щуплого бюргера снять штаны. бюргер лопотал по немецки и вяло сопротивлялся. наконец фройлен сдергивает штаны с любовника, а там стояк! и режиссер для пущего эффекта, взял причиндал крупным планом... мы в шоке от увиденного... стараемся не смотреть друг на друга, молчим и краснеем. в этот момент забегает лялька, таращиться на экран и выдает
- ну и что? сказали порнуха будет, сами передачу про грибы смотрите!
спасибо ей, обстановку разрядила. зато когда мы объяснили что в принципе происходит, лялька психанула, сказала что специально проверяла нас... и ушла.
время, любовь, Быт , эмоции, рефлексы, привычка, эндорфин
женское, Экстрим, мужское, фаллос, Реклама, сиськи
думай не стандартно, действуй по ситуации, не стесняйся, выпей фанты и тормозни крутейший автобус! что нам рекламщикам по жизни надо? не выпендристых клиентов с товарами и услугами для людей с достатком средний – выше среднего и согласования тендеров со скоростью ультразвука. а, ну и предоплату стопроцентную… так работается увереннее и быстрее. стирай стереотипы, будь уверенным, шагай в ногу со временем! а, куда шагает время? вперед… вперед к странным приоритетам и совершеннейшей раскованности. еще пять лет назад сиськи в рекламе были мощным толчком к айстопперу и запоминанию бренда, сейчас же сиськи – просто сиськи… кого этим удивишь,.. реклама кричит и настаивает – не бойся, будь смелее и покупай! в кередит, за ипотеку, в рассрочку и просто бери и иди,.. предварительно оставив кусок своего среднего жалования…
эротика не радует глаз искушенного покупателя, не подрывает в страстном порыве бежать купить и обладать, не подталкивает к совершению моментального приношения своих средств на алтарь бренда.
все больше и больше женщин принимают решения о приобретении, от бюстгальтера до квартиры… но, хуи в рекламе запрещены! теперь в рекламу надо скрытно запихивать фаллические символы и пирамидки с долларовых банкнот. и что мне делать, если заказчик – производитель овсяного печенья, а логотип торговой марки, обыкновенный круг. выложить из крошек от печенек член и пририсовать рядом женскую улыбку? зафоттосессить кучу огромных, волосатых мужиков, обрядив потом победителя в нежный фартучек и дать ему в руки поднос с спеченюхами?
абстрагируясь от наболевшего – стою давеча на маркса и нервно ходя из стороны в сторону, жду проект-менеджера с отчетами. подъезжает светлый микроавтобус, паркуется и из окна этого крокодила выглядывает совершенно симпатичный мужчина. у мужчинки улыбка до ушей, лукавый взгляд и хорошая одежда. я улыбаюсь в ответ и продолжаю ждать манагера… микроавтобус с мужичком начинает ездить по тому же маршруту, что нервно измеряю я… три метра назад… три метра в перед… полтора назад… полтора вперед. не успела я подумать о том, что мужчина заигрывает, как мне позвонил менеджер и начал сбивчиво объяснять, что он застрял в пробке… я встала на одном месте и начала раздраженно разговаривать… окно микроавтобуса поравнялось с моим фейсом и я посмотрела на мужчину… что вы думаете, мужик преспокойно дрочил и улыбался! я еще постояла пару секунд, посмотрела на все это дело… сначала подумала, что меня просто «проглючило», потом поняла, что это происходит в реале и развернулась на сто восемьдесят градусов и пошагала…
шла совершенно в противоположную от нужной мне стороны и смеялась… я представила себе свое лицо в момент созерцания.
сестра моя рассказала, как она ехала в автобусе и посмотрев в окно увидела дяденьку на джипе, который смотрел на неё снизу в верх и надрачивал. стилистка моя сказала, что это не первый рассказ про «авто-драчунов», который она слышит за последние полгода.
мальчики, чего вам не хватает? деньги на шлюху есть, девочку приболтать - снять в любом случае можете, если человек зарабатывает, то и разговаривать он умеет. жена поди…любовница… нет ярких ощущений? или чего?
плюшкин, носки, хэнд‑мэйд, помидоры
Алкоголь, парик, машенька, оладушки, Духи, горе, тетушка
в моем детстве все меня назвали - машенька! только бабушка моя называла меня марусей, а в гневном расположении духа – маруська. мне не нравилось нарекательное мое машенька, и я всех вечно поправляла
- не машенька, а мария!
взрослые смеялись, потом делали серьезные лица и говорили с пафосом, нарочито растягивая
- мари-и-и-и-я!
все эти сказки крестьянско-рабочие, которые начинались со слов «жили-были дедушка да бабушка. была у них внучка машенька» раздражали меня. и когда я научилась бегло читать, где то годам к пяти, читала сказки грузинских народов и финскую калеваллу. там никаких машенек не было, там были дэвы и йоукахайнены с вяйнямейненами. я часто приставала к бабушке с вопросом
- почему меня назвали мария, а не марго как хотел папа… или августа, как прабабушку?
бабуля, мне отвечала, что именно это имя ей приснилось после церкви… и в это утро я родилась. все слушались ба, поэтому нарекли меня библейским именем мария. все бы ничего, я к первому классу смирилась, почти не бунтовала, только все же раздражалась на слащавое ма-а-а-а-шенька.
когда мне было лет десять, моя тетка начала беспробудно пить… да что там пить, она начала бухать по черному. дедуля мой дочкой своей не занимался, он был натурой художественной и предавался холстомазанию все время когда бодрствовал, подозреваю, что во сне, он так же мазал холст олифой и писал масляные натюрморты. тетка моя совсем одичала и завоняла… она приходила к нам домой поесть и уходила в вещах моей мамы, пока ба закидывала в стиралку её тряпьё. из сороколетней симпатичной бабы, она превратилась в бомжующую старуху… потеряла облико морале и волосы. ба купила ей парик и холодильник, еще купила доктора и халат с тапочками. док её подлечивал в течении полугода и тетка вышла из больнички тихая и добрая. я как в старые времена стала приходить в гости к тетке, пить чай с оладушками, и слушать истории про совершенно нормальных людей странно ведущих себя в зубных кабинетах. да, тетка восстановилась в должности старшего администратора в зубной клинике и стала снова хорошо зарабатывать… начала покупать духи и душилась ими место того что бы выпить… стала собирать бутылки, не для того что бы сдать на чекушку, а для хенд-мэйда. нормальной тетушкой она была с год… что то надломилось в ней снова, и пошла душа в разнос. дед рисовал картины и изредка жалел её, называя тетушку не иначе как «лысое горе с пятого этажа». тетка выжидала моменты, когда я бывала дома одна и завывала стоя под окнами
- машенька-а-а-а-а-а… впусти тётушк-у-у-у-у
в дребадан пьяная и грязная тетка орала истошнее мартовских котов. её голос разносился по району и дрожал у меня в перепонках
-ма-а-а-а-а-ашенька
вопила тетка, а я боялась открыть ей дверь. я плакала у окна и стыдилась и жалела и боялась одновременно эту странную опустившуюся женщину.
время шло, я росла, тетка бухала, я уже не боялась приходить к тетке в гости и всегда отчитывала её за бардак, за прокуренную беломором полногабаритную двушку, за жаренную сельдь с лапшой, за шторы место простыней, за нечесаный парик и за разбитые очки об которые она нередко тушила свои цигарки. ругала её когда она пыталась назвать меня машенька, вспоминая те пронзительные вопли у меня под окнами. ругала и жалела.
мне было двадцать три, когда я копила деньги на свою жилплощадь и снимала квартиру. я спокойно протирала пол в коридоре, когда пришла хозяйка квартиры за очередной рентой, забрала деньги и долго стояла прислонившись к дверному косяку, рассказывая про прежних квартирантов. хозяйка говорила, что они были вроде как тихими и семейными, но спустя три месяца стали невыносимыми и запойными. рассказывала, что постоянно собирали шалман на улице и потом дебоширили в квартире. выселяла она их с милицией… и при этих словах она грозно осмотрела на меня. я заверила её, что не собираюсь меняться, что у нас маленький ребенок, что я вообще не пьющая,.. я расписывала бы свои достоинства и дальше, как под окнами кто то завопил голосом молодого джигурды
- мари-и-и-и-и-и-я-а-а-а-а…
у меня подкосились колени, хозяйка напряглась и спросила
- это не тебя там кличут?
я сбивчиво начала говорить, про квартирантов на пятом этаже… что одну из теток зовут мария, и вот её постоянно кличут. а, я вся положительная и можно попросить мою соседскую характеристику у моих же соседей. а, на улице послышалось снова
- машенька-а-а-а… тфу ты йоп твою… мари-и-и-и-и-я-а-а-а-а!!!
хозяйка подозрительно посмотрела на мое честное лицо и ретировалась. слава богу, что тетка решила покурить и отошла от подъезда к березке, так бы хозяйка точно спросила к кому она пришла…
давеча звонила тётушка и грустно затянув в трубку
- машенька-а-а-а-а… тфу бля… мари-и-и-и-я
звала меня пожарить ей оладушки… схожу в субботу, куплю ей по дороге сырников да пирогов с курятиной. поругаю её… и пожалею.