Деградирую.
- раньше читал по 1 книге в день. Сейчас прочитать бы 1 в месяц, или даже год. Старые знания/воспоминания, если они старее 2 лет, стираются как будто не было. Недавно был в суде свидетелем - смог реконструировать сцену только часа за два лихорадочных попыток. недавняя книжка по дискретке была одолена только безумными усилиями и стараниями не уснуть, причем половину мыслей я не понял и не запомнил.
- не расту прежними темпами. На текущей работе я научился терпению и систематизации. Писать и разгребать письма. Оказалось что я вполне могу писать по-английски. А потом оказалось что я еще и могу _говорить_ по-английски, так что все понимают. На этом достижения заканчиваются, наверное. Хотя можно улучшить еще бесконечность всяких вещей. Иногда я не могу заставить себя написать пару писем. И это не потому, что писание писем есть нечто скучное. Такое ощущение, что некий "пул продуктивности" у меня стал размером около нуля. Сделал две вещи - и хочется лечь спать. Иногда я так и делаю - пару часов что-нибудь поделаю, и ложусь на 20 минут поспать, если это возможно. Клевые попытки начальника наставить на путь истинный, чтобы я начал писать код, с одной стороны приятны, но с другой стороны - я от всего этого отказываюсь, потому что знаю что с таким подходом не напишу ничего вообще.
- не могу объяснить свое поведение, "я" веду себя совершенно не так, как "я" хочу, или как "я" считаю правильным. Каждый вечер я планирую следующий день, пишу на бумагу.... и совершенно всегда не выполняю почти всё из запланированного/записанного. Тот человек который пишет план - не тот кто его выполняет.
Михаил - не Михаил... Речь, конечно, идет не о рабочих задачах, которые я обязан как-то решить, а о моих собственных. Особенно хорошо это видно на примере времени сна - я знаю, что физически могу спать, например, по 4 часа в день, довольно долгое время, месяцы. И иногда планирую так, "встану через 4 часа". Ставлю будильник. Просыпаюсь, совершенно автоматически отключаю его, как зомби дохожу до ванной, ощущая жуткую боль в башке и резь в глазах, умываюсь, и ложусь спать дальше. За последний месяц я уже раз 10 планировал встать через 4 часа, и не смог заставить себя сделать это ни разу.
- не двигаюсь. Антон со мной жил в одной квартире, подтвердит как я каждую ночь делал 2 поездки на велике подряд ГородАкадемгородок (120-140 км в сумме), как по 40-градусной жаре хуячил 200км без воды (редкостно идиотское геройство, кстати), а когда наступила зима - рубился на мечах с ролевиками и ходил на тренировки по мордобою 3 раза в неделю. Важно, я всегда был жирным и уродливым, но быть жирным и внутренне быть в форме - совершенно разные вещи. Сейчас для меня проблема дойти пешком(!) пару остановок. Походы в тренажерку часто заканчиваются 30 минутами на эллиптическом тренажере. Отвратительно смотреть на себя в зеркало.
- не общаюсь. Каждый день бывал на улице, общался с людьми. Особенно когда работал продавцом. Сейчас я могу неделями, если не месяцами, торчать дома и общаться только по скайпу и почте. Недавно на вечеринке у Антона парни ушли кого-то провожать, а я остался в женской компании. И тут как-то сразу понял, что мне не о чем говорить с этими людьми вообще, да и не хочется. Каким-то образом все превратились "в этих людей".
- у меня нет никакой цели, ничего и никого, что я бы сильно любил или хотел. Всё устраивает, даже если это очевидно плохо.
- попытки что-то улучшить выражаются "истерическими рывками". Как известно, рывки не действуют. Вот знаешь что не действуют, а всё равно делаешь, потому что делать хоть что-то - лучше чем ничего.
Вот щаз допишу пост и пойду спать. Охуеть вообще, вот это жизнь.
+14
