15 вещей, которые девушки не делаю принципиально

Большая Тёрка / Мысли / Личная лента kisochka /

15 июня 2009 в 18:29

15 вещей, которые девушки не делаю принципиально

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

59 комментариев

Dopefish

15 июня 2009 в 18:46

kisochka, ага. ну ну. канешна.

А еще девушки не какают. Никогда.

PS Ссылка на оригинал не помешала бы. А то народ подумает что это ваши собственные мысли.

vodkin

15 июня 2009 в 18:47

kisochka, подкат это

Xmutilate-da-beatX

15 июня 2009 в 19:01

поржал.

Krapiva

15 июня 2009 в 22:40

kisochka, убейся.

ECOSOC

15 июня 2009 в 23:47

kisochka, мне тебя жалко, если это про тебя...

Annysha

16 июня 2009 в 04:11

kisochka, ТП ТП ТП ТП ТП ТП......жаль ссыль дать не могу ибо в минусе. Узнаешь как нить что это такое.

iMiKE

16 июня 2009 в 07:24

kisochka, а как у тебя дело обстоит с пунктами 7, 10, 11, 12, 14? Ты уже начала заниматься секасом? Или пока так — чисто болельщица.

---

alt

Teremok

16 июня 2009 в 07:59

kisochka, Не соласен по 15 пунктам из 15. Девушки целуются на 1-м свиданий, даже больше того, они запросто трахаются при первой встрече! Прошлым летом я отдыхал в Казахстане, одним долгим скучным вечером я вышел погулять и встретил двух милых девушек, которые мирно разговаривали на лавочке и я присел к ним. Ччерез 3 часа я одну из них уже ебал у себя дома, она при этом молчала. Бля, тут можно любой пунк оспорить только из моего опыта, но мне нужно в универ топать :((((

8 комментариев

Bull

16 июня 2009 в 19:06

Teremok, вроде бы как бы 51 год, о каком универе идёт речь? Вы там работаете чтоли?

4 комментария

Teremok

16 июня 2009 в 20:08

Bull, Да. Я преподаватель в одном из Новосибирских вузов. И то чем я там занимаюсь, наверно, можно назвать работой. Хотя я бы редпочел работать в школе, там девочки помоложе.

3 комментария

Annysha

18 июня 2009 в 00:48

Teremok, а вы в свои 51 ещё тот ушлый миловидный мужчина....! что преподаёте, если не секрет?

2 комментария

LobsterMo

16 июня 2009 в 09:22

kisochka,

1. Идиотизм. Так поступают неорганизованные ТЕЛКИ. Точно также они себя будут вести и после замужества. Тебе надо на встечу, а она еще в ванной. 5-10 минут еще куда не шло. Пробки, забыла сумку... После получаса ожидания иди лесом.

2. Значит кино, домино и "я буду вот этого лобстера за 4000" это не математика, а чмокнуть в щечку - это математика?

3. Почему вы думаете, что мужикам на это не наплевать? Абсолютно по-барабану. Эти тайны придумали девченки исключительно для себя, чтобы узнать, что о них думают подрун\ги. Мужикам на это с большой вышки.

4. Пункт возрастной. Все зависит от того, зачем вообще ты пришла на свидание. До 18 лет можно мять сиськи. Ну немного постарше тоже можно. Когда тебе 25-26, а ты еще не родила, чушь о "переспать на 10-ом свидании" отпадает сама собой. Остается единственный вопрос: "Ко мне или к тебе?"

5. см. п. 4

6. Абсолютный идиотизм. Исключительно девишный. Боретесь за равенство полов, а страдаете глупостями. Во времена мобильной связи это не актуально. Абсолютно все равно кто позвонит первый. СМС-ки будет достаточно.

7. Опустим пост по целлюлит, большую задницу, непропорциональную грудь, корявый макияж...

8. Вот из-за этого по полям шляются куча недоделанных любительниц Сережи Лазарева, проткнувшие себя ручкой от расчестки.

9. Пофиг. Моя секретарша сегодня будет на банкете. Она мне нравится.

10. Стомотология сейчас безболезненна. Трахалась со стомотологом? Собирай вещи и к маме.

Какое нафиг звуковое оформление? ТЫ видела, чтобы в теннисе мужики орали подобно Шараповой? Крякнуть могут.

11. Четыре сиськи это гуд.

12. Зря. Хотя на личном опыте сталкивался с девченками "я только сосу, потому что мне ничего другого и не надо".

13. А ты знаешь что такое большой гаечный ключ и капот? Те кто знают, не испытывают проблем с "копанием в моем ящике с нижнем бельем".

14. Большинство девченок смотрят порнуху украдкой, а всем говорят, что не смотрят. Это миф. У кучи на компе есть порно-фильм. Да, он немного софт, без аццких извратов, но есть. У многих есть аццкие извраты, только они очень редко об этом говорят. В основном когда приводят домой пьяную шведку и предлагают занятся любовью втроем.

15. Вранье.

И вообще, всю эту хрень придумали кукушки, типа Сидни Шелдон.

1 комментарий

RAdiys

16 июня 2009 в 10:27

kisochka, по сути всё сказанное может быть оспорено, так что уж чётко этим правилам никто не действует

TD-MTU-1500AG

16 июня 2009 в 10:33

kisochka,

я скажу просто

Diverso

16 июня 2009 в 10:38

kisochka, во‑первых, не плохо ббыло бы все это под кат...если не знаешь как, могу объяснить...

далее относительно текста..

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
чушь
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
согласна
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
мм ну не на первом свидании точно))
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
согласна
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
согласна
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
чушь
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
а зачем?
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. вот тут хз что ответить..не страдаю подобным
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
чем плохи утята?
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
а это как?
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. и что, часто болтаются?
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
бред. если уж занимаешься, то какая разница сколько раз подряд?
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
если белье в порядке, постирано, аккуратненько лежит, почему бы и нет?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно‑фильм.
хз. а зачем ему смотреть порнофильм?
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Я бы слово «стыдно» заменила...хотя..скорее неуютно..

2 комментария

211Shura

16 июня 2009 в 12:02

kisochka, цитата:«13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?»

А ты бы смогла,не сломав ничего?

Anonymus

16 июня 2009 в 12:21

kisochka, я бы ее трахнул.

but1k

16 июня 2009 в 13:05

kisochka,обычный пример засранного мозга глянцевыми журналами,бля.скими сериалами и прочей херней,по прочитанному представляется образ ущербной инфантильной шлюшки. *уходит искать двд Малышки на миллион*

Masian28

16 июня 2009 в 13:10

бля да она 92 года, нашла в каком нить «гламурном» журнале статью для кукушек статью и повесила типо ниибаца какие бабы, как щас модно говорить, стервы))))

Kaly

16 июня 2009 в 13:38

Кисуль, у меня есть знакомый психотерапевт, могу познакомить)))))

fenimor

16 июня 2009 в 14:01

kisochka, а когда минет делаешь,в момент эикуляции мужчины,твои действия? Принесешь салфетки для того чтобы все оттереть куда попало,или же с достоинством не дав испачкаться своему мужчине,смело проглотить? %)

2 комментария

SharkS

16 июня 2009 в 15:04

kisochka, у вас все признаки современной сверхэмансипированой женщины — ваши проблемы. А вобще я предпочитаю проблемы совместно обсуждать — если аргументированно приходить к консенсусу то ето — норм. Но не надо чтобы женскые «тараканы» дресировали мужчин.

Mariika-sempai

16 июня 2009 в 16:13

kisochka, ахаха, во многом оно так и есть:)

А про мужской пол у вас чего‑нибудь подобного нет?

twisting-man

16 июня 2009 в 17:58

kisochka скука.......

Marlog

16 июня 2009 в 19:23

kisochka, тоска, жаль потраченного на прочтение времени.

Marcos

16 июня 2009 в 20:22

kisochka, 1 вещь, которую я не делаю принципиально — не жду девушку, которая опаздывает.

L00p

16 июня 2009 в 22:12

kisochka, позвольте мне вбросить пару тезисов.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

непунктуальная девушка сразу какбэ намекает - серьёзных отношений с этой не построишь, просто использовать для времяприпровождения, секса. как чётко кто-то сказал - хоть женщина и может сииулировать оргазм, мужчина может симулировать отношения в целом". вот тут это и начнётся с противоположной стороны. оговорюсь - если это конечно не 17 летний слепо влюблённый ребёнок, а это ненадолго.

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

да лааадно:)) ты вобще с какой планеты? не знаешь людей - говори за себя.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди....

это вполне естественно,с этим я соглашусь. вы тоже о своих мужчинах не всё узнаете сразу, а многое и никогда вовсе.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

см п.2

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.

тут конечно оговорюсь за себя - никогда не тащу себе в дом первых встречных. исключение - дикая страсть, при чём при таковой любовью заняться можно и в неожиданных местах:) но это я за себя. девочка-автор не ходит, ну и чёрт с ней.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

если ты УГ и следуешь всем твоим 15 пунктам - кому ты нужна, чтоб звонить тебе?

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

а мы не говорим что у тебя нет сисек, большая задница, кривые ноги и что у тебя нет мозгов:)) этика, знаете ли. иначе начнутся подозрения "а с кем это он меня сравнивает?" и наоборот.

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

ничего тут плохого не вижу. у тебя просто комплексы. если люди адекватны и любят друг друга, откровенны и раскованны в сексе то и порнушку вместе посмотреть интересно.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."

не всегда важно что вы говорите. не устраивает что-то - с вещами к маме. свято место пусто не бывает.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

у тебя небыло нормального мужика. ты и не дрожжала никогда от сека, не плакала, не визжала. мне тебя жаль. (не следуй своим пунктам)

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

ну... бывало и не снимая а просто сдвинув:)) главное не где трусы висят а какой эффект достигается.

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

ну тут наверно даже мужчине не понравится девушка что строчит только миньеты. да и нормальный мужик понимает что девушке от секса нужно то-же что и ему самому, и, если есть уважение, то вряд-ли такое случится. по этому пункту не конкретно в таком ракурсе но скорее всего соглашусь.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

а хрена там делать то? но в мои карманы я тоже не дам залезть.

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.

а что не устраивает то? смотря порнуху, попивая певко закусывая чипсами - мы все только так сексом и занимаемся;)

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

зайка, если ты студентка и ничего пока не зарабатываешь - почему бы и нет? - это вполне нормально - мы любим ухоженых и красивых. а если ты гламурное кисо, с понтами наперевес, то у тебя 15 пункта в голове не будет.

____________________________________________________________________________

Понимаю что весь пост - полнейший троллинг, но ждал когда деньги на интернет поступят, посему зашёл сюда:) всё-равно лучше чем думать о работе.

Алсо. бонусом боянистый анекдот тем кто в это время в отпуске и в новосибирске.

"На высокой горе стоит лыжник... со всех сил размахнулся палками и полетел вниз! что-то запнулось, он кубарем - лыжи-палки в стороны, докатывается до склона, кряхтя встаёт на поломанные ноги, выплёвывает зубы и смотрит на вершину.... и отчаяно так в душе "один хер лучше чем на работе!"

8 комментариев

20176

17 июня 2009 в 00:56

kisochka, такие текстики в журналах типа «Космополитан» и иже с ним публикуют...

мне кажется в жизни намного все проще... )))

WWWhite

17 июня 2009 в 15:28

kisochka, слушай, а ты пожалуй первая девушка, которая с абсолютно здравым юмором смогла описать обычные отношения!

реально улыбнуло!

4 комментария

Ктулху

Ктулху съел этот комментарий 18 июня в 17:18

1 комментарий

ObivanYA

18 июня 2009 в 14:53

kisochka, аффтар, убейся ап стенку, пожалуйста!

3 комментария

cash1984

23 июля 2009 в 08:03

kisochka, не надо копипастить такую чушню из инета. если ты реально хотя бы иногда соблюдаешь эти пункты — ты .... мне тебя жалко....

iMike, Krapiva, LobsterMo, Diverso, but1k, L00p — всем по +1

Перестань искать подобное гавно по просторам интернета и в тупых бесполезных глянцевых журналах

Winters

14 августа 2009 в 09:57

kisochka, тебе придется забыть целую половину из этого, когда тебе будет только 20. xD

Winters

14 августа 2009 в 09:59

kisochka, 15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

А эт вообще на блядство похоже. xD

большая тёрка

Друзья

Враги

15 вещей, которые девушки не делаю принципиально