Вот как это происходит. Сначала хочется быть прикольным и классным. В принципе выходит неплохо. Потом начинаешь задумываться: "А зачем мне это вообще надо?". Не найдя ответ на этот вопрос, ты начинаешь менять ко всему свое отношение. Сначала к своему имиджу. Затем, к людям, которые тебя окружают. После этого, к их поступкам. Проходит совсем немного времени и тебе становится все равно. Ибо понимаешь, что все запары по этому поводу в сущности своей не имеют смысла. И тут начинается. Сначала ты портишь отношения с ближайшими знакомыми. Не специально, это получается автоматически. И тем не менее, так происходит. Затем, когда ты прошел этот этап, начинается в мозгах непонятная хрень. Все становится серым. Ты пытаешься за что то зацепится, но ничего не приходит в голову. Повседневность теряет краски и все что ты делаешь, начинается казаться не нужным. По хорошему, на этом этапе нужно поделится своим состоянием с кем то из тех, кому ты доверяешь. Но в этот момент ты понимаешь, что твое доверие принадлежит только тебе. Нет того с кем ты можешь откровенно поговорить. Потому что все просто. Либо тебя не поймут и посмеются, либо поймут по-своему и начнут грузить тебя своими советами, пользы от которых ноль. И ты отказываешься от общения и ждешь человека, такого как ты, который тебя поймет правильно. Но его не существует. Потому что твое мнение по поводу своих проблем меняется примерно раз в пол дня. И что же мы имеем в итоге? Очень просто. Ты ото всех отдаляешься. И просто больше никого к себе в душу не пускаешь. Добровольное изгнание себя в пропасть одиночества. Сначала тебе кайфно. Тебя никто не трогает, ты полностью погружен в себя: идиллия. А затем становится пусто и одиноко. И снова хочется стать прикольным. И классным. Но вот людей, рядом с которыми можно было бы это сделать, рядом уже нет. Ты понимаешь, что виноват в этом сам. И как ни странно, ни капли не жалеешь. Просто легкое чувство досады. Потом проходит и это. Снова получаешь от спокойствия удовольствие. А потом наступает непонятный момент, когда хочется чтоб тебя хоть кто то наконец понял. И ты садишься и начинаешь писать подобную ересь. И размещаешь ее в социальной сети, в блоге или еще где, в надежде, что кто-то поймет. Но вот только зачем мне это нужно, и нужно ли, я так и не понял. Умные люди скажут, что раз я это написал, значит все же мне это нужно. Но я не понимаю зачем. И не верю что это так. Наверное, мне стоит обратиться к психиатру.
Extradurmann, Спасибо за ответ. 18 лет, вроде переходный возраст должен был пройти, хотя я его не помню. Скорее депрессия. Буду ждать когда пройдет и извлекать полезное из предложенного в коментариях.
Motivator, Спасибо за ответ, за понимание. Попробую сделать как написанно. Может разберусь. На первый взгляд, эти слова очень правильные. Надеюсь мне они помогут. Еще раз, спасибо.
−12
... тока поосторожнее 
