Экстравагантный коллектив записал скандальный дуэт с интернет‑героем Колей Красоткиным
В минувшие выходные в телецентре «Останкино» прошли съёмки программы «Центральное телевидение» с Вадимом Такменёвым. Группа «Пающие трусы» отменили приём у Барака Обамы в белом доме и рванули на съёмки в Москву. — Нас пригласили в программу «Центральное телевидении» спеть дуэт с популярным интернет исполнителем Колей Красоткиным,- признаются «Пающие трусы». — Право слово в начале мы сомневались, ведь Барак нам дороже, но когда узнали что Николай посвятил песню Стасу Михайлову, не раздумывая согласились. Съёмки телепередачи совпали с презентацией комплекта постельного белья от Стаса Михайлова. Певец представил пять эксклюзивных наборов которые называются как и песни певца «Джокер», «Лишь для тебя» и пр. -Мы уже имеем по наборчику, -Хвастаются «Пающие трусы». — Опробовали его бельё в действии и хотим заметить, что оно выполнено из высокопрочного материала. Огнеупорное, противоударное и вообще самое лучшее постельное бельё на свете.
http://youtu.be/BCnfs8IZAc0 — Пающие трусы и Красоткин — Ода Стасу Михайлову
* "спонсоры" колыбельных - старенькая советская мясорубка, в обществе которой я провела несколько драгоценных минут за приготовлением фарша; сериал "Ходячие мертвецы" и бессонница. ** «Мгла» - кино по произведению Стивена Кинга. Соль в финале.
Не считаю нужным прятать нижеследующее под кат как спойлер, ибо не фиг тратить время на просмотр сего шедевра, поскольку
"Человеческая многоножка" - это невероятно длиииииинная феерия бесполезно абсурдного 3,14-ца, не представляющая никакой художественной ценности даже в качестве стёба. Тупо ВСЁ: девицы, в чужой стране попёршиеся в ночной клуб через лес, безумный дядя-параллелепипед (он же хирург-маньяк-мизатроп), седоволосые неотличимые друг от друга полицейские, ругающийся на родном наречии японец и в принципе происходящее.
Действие разворачивается до жути медленно. Полтора часа для подобной реализации трэш-идеи многоножки из человеков легко укладываются в минут двадцать, но вместо этого тяяяянутся и тяяяянутся. Фактически трейлер = фильм минус пара минут, логически соединяющих кадры:
Зачем-то авторы показывают ползания туда-сюда (и даже соревнования среди "не рождённых летать") на весьма ограниченной территории с бессмысленной кровопотерей, купание большинства героев в бассейне особняка и невразумительную конструкцию из людей. Кабы я была царицей мне дали в руки скальпель и обладай я характером мясника-экспериментатора, прущегося от энтомологии, я бы запланировала многоножку попрочнее и поосмысленнее. А тут, простите, не хирург вышел, а швея какая-то.
Непонятно, для какого такого сюжетного поворота понадобились лесной извращенец и бедняга дальнобойщик, устремившийся в рулоном в сторону зелёных насаждений. А ведь какова была идея... На неё, собственно, и польстилась. Но воплощение у идеи откровенно херовое.
Догадки относительно мерзопакостности "Человеческой многоножки" подтвердились, однако основная мерзость заключается не столько в происходящем на экране (бутерброд я дожевала без возражений со стороны организма), сколько в: 1) бесполезности полуторачасовой попытки найти в картине смысл; 2) обещанном продолжении.
Среди подобной чуши можно выделить разве что "Мертвячку" (но лучше всё-таки не выделять). Жанр ужасов в последнее время не удивляет. То идею запарывают, то по привычке "очень страшное кино" штампуют, то сплошь ремейки появляются. Может, конечно, старый добрый Фредди в новом злом воплощении реабилитирует кинострашилки в моих глазах, однако я уже перестаю надеяться.
Меня мой любимый комп сегодня тоже с женским днём поздравил, я прям сразу праздник ощутила. Шутка ли — по будням просто синий экран, а сегодня синий экран с розовым квадратиком ^^
И раз уж настроение праздничное, лови, товарищ женщина, поздравление:
Будь всегда красивой и беспечной, К чёрту все домашние дела! Чтоб мужчина думал каждый встречный: «Ах, какая женщина прошла!»
И про макияж не забывай, конечно, Даже если ты идёшь домой, Чтоб мужчина думал каждый встречный: «Ах, какая дама, Боже мой!»
И ещё один совет известный: Иногда рюмашечку прими, Чтоб мужчина думал каждый встречный: «Ах, какая баба, чёрт возьми!»
Открыток с восьмёркой и букетами не будет, зато фотодоказательство чуткости моего ПК прилагаю
Сегодня у меня дома шла установка пластикого окна..сама процедура установки идёт около 2 часов и чтобы не терять время я со своей сестрой решил почистить телевизор...
Мягко говоря ни одно чистящее средство ничего не смогло сделать с этим слоем жира...пришлось вырезать его ножами =)
в конце концов мы получили зацарапанный телевизор, кучу грязи и один порезанный палец))