В телевизоре, который я смотрю за поздним завтраком, между девятью и десятью часами утра, три общедоступных канала из четырёх крутят рекламу всевозможной хуйни для домохозяек. Как всякий, кто 99% времени проводит у экрана компьютера, я очень люблю промо‑ролики и с интересом вслушиваюсь в количество процентов, на которое увеличится «густота» ресниц или пористость кожи.
Особенно цепляют многочисленные распродажи. В таких рекламных клипах обычно неплохая типографика и задорная озвучка. «Только у нас! Скорее, не опоздайте! До воскресенья!» Простые символы: скидки, проценты, минусы, падающие объекты, симолизирующие цены, звуки разбитого стекла — налетай! Покупай! Огромная экономия! Great savings!
Трюк с экономией забавляет каждый раз. Если предлагают купить две ненужные вещи по цене одной ненужной вещи, это, конечно, прикольно. Только, на мой взгляд, логика кривовата. Что‑то нужное, я пойду и куплю сразу в количестве «одна штука». Что‑то ненужное я не буду покупать совсем. Зачем мне две надувные лодки? И какая уж тут экономия, если в одном случае тратится 0, а в другом в бесконечное количество раз больше?
Оттого подобные предложения у меня в голове звучат приблизительно следующим образом: «Проеби свои доллары, купи аж две ненужные хуйни вместо того, чтобы ничего не покупать! Торопись! Это твой последний шанс»!
P.S.: Видео‑чат на ЯТВ вроде починили, в следующее воскресенье будет выпуск. Тему придумаю на неделе. Если что‑то интересно, спрашивайте, пожалуйста, в комментариях.
В Великобритании состоялась эпическая битва, повернувшая историю взаимоотношений кур и лис вспять. Три наседки и петух вступили в неравную схватку с хищником, пробравшимся в курятник, и одержали славную победу. «Чувак» британский петух, победитель лисицы
О событиях кровавого утра в графстве Эссекс рассказала хозяйка птиц — 43-летняя Мишель Корделл. По ее словам, последствия битвы она обнаружила, когда отправилась в насест за свежими яичками. Войдя в курятник, она обнаружила на полу мертвую лису, чье тело было покрыто ранами от клюва. Мертвая лисица, убитая «Чуваком»
Как рассказывает хозяйка, лиса и раньше забиралась в птичье хозяйство. Но в прошлом потери несла только пернатая сторона. Однако в этот раз во главе несушек Иззи, Понго и Пеки встал бойцовский петух по кличке Чувак (Dude — англ. "чувак"). Наполеон курятников непостижимым образом устроил оборону так, что птицам удалось свалить лису, опрокинув стол, стоящий в помещении. После того как хищник был повержен наземь, последовала молниеносная атака наседок, пережить которую Патрикеевна не сумела.
После того, как Олимпийский огонь был потушен, флаг Игр торжественно передалои мэру Сочи, а презентацию «нашей» Олимпиады провели, канадцы превратили это мероприятие в настоящий рок‑концерт.
На сцену в Ванкувере вышли такие знаменитые выходцы из канады, как рок‑группа Nickelback, популярная певица Аврил Лавин и панки Simple plan. Прямо настоящий панк‑рок концерт! :)
Подробнее о том, как презентовали Игры в Сочи, можно прочитать в наших новостях.
Хакеры отредактировали официальное издание столичных властей
Загадочный сбой случился накануне на сайте официальной газеты правительства Москвы «Тверская, 13». Слово «Москва» везде было написана через букву «а», с двумя «с» и маленькой буквы. А вместо буквы «и» во всех словах было поставлено — «ы». Причины необычного сбоя в работе сайта не известны, а несколько дней назад электронная версия газеты не открывалась вовсе.
Предлагаю всем оставлять прикольные комментарии к этой фотографии, вобщем постарайтесь интересно озвучить мысли человека, который находится на ней Итак, я начинаю:
Попа — лицо человека, — сказал однажды Сенека. Без попы — неясно, кто ты, — сказал в ответ Аристотель. Оглянись на попу назад! И у Сократа есть попа, брат! Хотел бы я быть Попенгауэр! — воскликнул вслух Шопенгауэр. К попе у нас нет вопросов! — Спинозе сказал Ломоносов. Это то, что спины пониже, — замечено Фридрихом Ницше. Здоровой попе все рады! — сказано у Гиппократа. Держи попу в холе и неге, — потомкам советовал Гегель. Цитирую Эпикура: наша попа — наша натура! Попа важна, как и сердце! — часто подчёркивал Герцен. За попу душа болит, — тяжко вздыхал Гераклит. Обращайся ты с попой ласково! — наказывала Блаватская. Попой верти веселей! — Галилео кричал Галилей. Без попы — ни рыба ни мясо, — Энгельс сказали с Марксом. Всё попа, иное — потом, — задумчиво молвил Платон. Без попы сидеть было б трудно! — добавил Джордано Бруно. Голове, — говорил Коперник, — попа совсем не соперник! Тема попы навязла в зубах! — брюзжал старина Фейербах. Попа — друг человека, — говаривал Фрэнсис Бэкон Без попы не стоит и жить, — писал Демокриту Эвклид. Не меняют попы хозяев, — тонко подметил Бердяев. Хорошая попа — талант! — заявил уверенно Кант. У кого попа есть — тот надеется! — гласит уравнение Лейбница. Из попы исходит бедро! — заметил Дени Дидро. Мэри Поппинс — мой идеал! — ещё Лобачевский писал. Свою попу понять сумей ты! — заповедь Зигмунда Фрейда. Всегда с нами попа идёт — сказал древний грек Геродот. Не люблю я этот поп‑арт! — ворчал геометр Декарт. Поп‑музыка — это низко, — Франциск заявил Асизский. О май попа, май дарлинг! — вскричал англичанин Дарвин. С попой жить веселее, — химик сказал Менделеев. Как жить, если попы нет? — задал вопрос Архимед. Доказал Пифагор теорему: всегда наша попа там, где мы.
Однажды, когда мы учились курсе на втором гуманитарного факультета, на филологии, наш преподаватель (и я уже дваже не помню, что он вёл) выдал поразительную по своей двусмысленности и в некотором роде точно_попадаемости фразу:
«Чем удовлетворить материальные потребности человека? Возьмем БАНАН...», — уверенно начал вещать он с кафедры.
З.Ы. о чём шла речь и что он сказал дальше — вообще не помню.
В Урюпинске состоялся необычный конкурс красоты. На подиуме блистали отнюдь не длинноногие местные красавицы, а парнокопытные. Компетентное жюри выбирало «Мисс козочку» города.
Конкурс красоты, на который жители Урюпинска приводят своих рогатых питомцев — ежегодное мероприятие, привлекающее сотни зрителей со всей округи. Причем с каждым годом это увлекательное соревнование за звание самой красивой козы становится все более красочным и интересным. Количество участниц растёт, и выбрать самую обаятельную, умную и кокетливую — не просто.
В этом году неожиданно одним из призеров стал козел Федя — он покорил всех своим артистизмом. А дамы блистали нарядами, примеривая на себя образы Красной шапочки, Мальвины и светской модницы. Победительницей стала коза Зина, представшая в роли принцессы Дианы. На подиум она вышла в сопровождении двух телохранителей в строгих костюмах. Зине вручили венок и пригласили на торжественный обед с яблоками и грушами.