большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

Gordon34 → Реальные пацаны (2010–2013) [TVRip] 1511

Друзья

Его(3) Общие(0) Хотят дружить(0)


  • de3auka

  • WiTHell

  • Ziriael

  • login

  • login

  • login

Враги

Его(0) Общие(0) Обиженные(7)


  • Atrinax

  • EvilRabbit

  • GreenStyle

  • Marlog

  • nepper

  • teylon

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

AE

Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

Куда бы летом?

Посмотрел на цены авиабилетов до Краснодара. Ну нафиг, за эти деньги легко улетается в Турцию, Кипр или Тайланд — да еще и на отель хватает.
Полазил по пегасовским путевкам — внезапно понравились отели во Вьетнаме. И так вроде не дорого, чуть дороже Тайланда. Летом там походу делать нечего — но может зимой слетать?
1 комментарий

Рыдай НСК-ФИФ

вспомните, какие все молодые были :)
3 комментария
Товарищ заглянул в Хоббитон, посмотрите фотографии. Очень мило.

Так иногда бесят "поправляльщики"

- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один хер в роте:». Я, конечно же поправил: «Не в роте, а во рту». И вот я с бланшем...

3 комментария

Жизнь варвара

Подойдя к мосту, путешественники в нерешительности остановились.
- Лучше обойти, - предложил тот, что постарше. - Видишь ведро в снегу? Это мост троллей.
На плитах моста действительно стояло ведро. А рядом табличка: "Мосыт тролей. Заплати педесят залатых пажалуста пасиба иначи будиш апазориный".
Тот, что помоложе насупился. Полностью его звали Унго-варвар вар Батыр вар Прошёл первое посвящение вар Лучший охотник племени вар И в постели тоже лучший вар По крайней мере одна женщина так говорит. Унго был молод и считал, что за человека должно говорить имя. Его имя действительно многое о нём говорило.
Второго путешественника звали Том. Просто Том. Год назад он был Легендарным Стрелком, но люди склонны экономить усилия. Том - и точка. Вы же не переспрашиваете, кто такой Робин Гуд.
- Это всего лишь тролль, - пожал плечами Унго. - Рано или поздно они случаются. Жизнь варвара состоит из двух частей: до моста троллей и после.
- Знаешь, лучше я заплачу, - решил Том.
- Не смей! - быстро сказал Унго. - Обидишь. Всё-таки ты со мной, Унго-варваром вар Батыром...
- Хорошо, хорошо.Тогда давай перейдём побыстрее.
И они пошли через мост.
Читать далее

- Тролли, - мечтательно улыбался Унго. - Чем они привлекают нас? Дедушка говорит, никто не может считаться настоящим варваром, пока не убьёт тролля. Топот кобылиц в степи, улыбка женщины, шкура тролля в юрте... Как думаешь, он станет со мной драться?
- Дедушка?
- Тролль. Я думаю, он уже струсил.
Том покачал головой:
- У троллей нет понятия "трусость". На их языке "тролль победил Унго" и "тролль трусливо спрятался от Унго" звучит одинаково.
- То есть, ты хочешь сказать, я сейчас проигрываю?
- Только в представлении троллей, - успокоил его Том. - Какая разница, что о тебе будут говорить зелёные прыщавые придурки? Тем более, их язык понимают всего три человека в мире.
Унго замедлил шаг.
- Но ты-то его понимаешь.
Ещё через несколько шагов он совсем остановился:
- Слушай... Я понимаю, это позор, но... Поклянись, что никому не расскажешь.
- О чём? - не понял Том.
- О троллях. О поражении.
- Как скажешь.
В молчании они дошли почти до конца моста. Унго заскрипел зубами:
- Вот скотина! Ведь он-то всем разболтает. Как думаешь, разболтает?
Тому очень не хотелось отвечать. Но соврать другу он не мог:
- Посмотри на это так, - сказал он. - Это, - стрелок обвёл долину рукой, - жуткая дыра, в которую мы не пойми зачем забрались. Какие здесь развлечения кроме нас? Да он тебя до скончания времён помнить будет.
- Точно...
Унго обречённо сбросил с плеч баулы. Достал меч, встал в боевую стойку и страшно оскалился.
- Что ты делаешь? - спросил Том.
- Вызываю тролля на бой.
- В тролльем языке есть слово "тэк". Оно означает "существо, опозоренное невниманием".
- Но ведь он же струсил! Струсил, сволочь такая!
- У троллей нет понятия трусости. Извини.
Унго взревел. Он бегал по мосту взад-вперёд, размахивая мечом и что-то гортанно выкликая на варварском. Иногда он переходил на горловое пение и угрожающий пляс.
Наконец он устал.
- Я сказал ему, что его мост шатал, - с надеждой спросил Унго. - Как думаешь, тролль обиделся?
- Пойдём уж, - вздохнул Том.

Через несколько дней, сидя за кружкой пива в общей зале "Последнего трактира", Унго врезал кулаком по столу.
- Он обо мне думает! Думает, я испугался.
- Брось. Забудь. Я знаю, что ты не трус. А тролли случаются с каждым. Хочешь, я куплю тебе карту затерянного храма? Разграбим его, повеселился.
Ночью Унго исчез.
С бесконечным терпением Том оседлал коня (которого до того украл у трактирщика) и поскакал по следам варвара.
Унго сидел в засаде - в снегу, над издевательски хохочущей рекой. Губы его шевелились; казалось, он ни на секунду не прекращает свой мучительный спор.
- Как думаешь, - повернул он к стрелку почерневшее от усталости лицо, - если я сломаю мост, он испугается?
- В тролльем языке... - завёл Том привычную песню.
- Не надо, я понял. Глупо было спрашивать.

Через два дня прискакал трактирщик с отрядом головорезов. Узнав в чём дело, он покрутил пальцем у виска.
- Бросай ты это дело, парень, - посоветовал он. - Лошадь забери, ради бога, только не связывайся с троллем!
Унго молча врезал ногой по опоре моста.

К исходу второй недели Унго сомлел. И телом и духом.
- Как думаешь, - еле слышно прошептал он, - может, стоит вернуться и заплатить?
- Ц, - сказал Том.
- Что-что?
- Ц. Слово такое. На тролльем. Ты им станешь, если заплатишь.
Унго лёг на снег и беззвучно заплакал.
Когда варвар окончательно сломался, Том взвалил его на лошадь и увёз подальше от моста троллей.

Прошли годы.
Унго-варвар стал старым. И имя у него короткое: Унго. Никто не переспрашивает, все знают, кто такой Унго и чем знаменит.
Унго теперь мудрый.
Жизнь варвара, говорит он, состоит из двух частей.
До моста троллей и после.
© отсюда
2 комментария

Отлично переделали блок с фильмами

и можно отметить, что ты уже скачал в сериалах. и пометить, что хочется как‑нибудь посмотреть, для памяти.

Очень нужные вещи :)

2 комментария

Скай

Выходные пока все праздновали Патрика, я был болен. С тоски узнал, что я внезапно — Довакин.
Что я могу сказать: Скайрим, это такая Обла улучшенная в сторону Морры.
Внезапно понял, что TES мне надоел в целом. Мне надоел этот геймлей, задрало лазить по пещерам, бегать‑решать проблемы каких‑то горожан. Наскучила магия, в ДрегонЭйдж она получше.
Интерфейс выбора перков просто уежищный!
И очень бесит снег, который там везде. Меня эта природа и за окном не радует.
Из плюсов — лица персонажей стали выглядеть красивыми.

1 комментарий

Никита Джигурда об аресте Pussy Riot

[видео]

В целом‑то все правильно говорит.
8 комментариев

Икона Pussy Riot

У нас в городе художники явили чудо.

По‑моему, это просто отлично, красиво и злободневно.
Правда, в городе это уже говорят демонтировали, а ребята из ЗАО РПЦ совсем охамели и требуют расследовать это как хулиганство и оскорбление чувств верующих..
В общем, вешаю это тут в поддержку художников.

ЗЫ. а Pussy Riot за свое глупое хулиганство должны получить штраф и на этом дело закрыть.
97 комментариев

Электронный Город - самый некомпетентный провайдер.

Когда Новотелеком купил нашу клевую районную сеть Полимекс, я знал, что по техподдержке начнется ахтунг, но масштабов звездеца я не мог и представить себе.
Вопиющая некомпетентность всех задействованных служб меня просто ужаснула.

Факты: в 10-30 17 февраля у меня отвалился инет. Далее через 2 суток инет сам появился, и далее регулярно пропадал от полусуток и более. в 18-00 27 февраля были выполнены хоть какие-то работы - мой кабель переключили на сетевом оборудовании в другой (надеюсь, рабочий) порт.

Я неоднократно звонил в техподдержку, получал ответ в духе: "Заявка на рассмотрении у отдела подключения. Ну да, у вас нет связи - НО МЫ ЖЕ СДЕЛАЕМ ВАМ ПЕРЕРАСЧЕТ". Тот факт, что только на звонки им я потратил более 100 рублей, и самое главное и я, и жена работаем из дома - и несем серьезные финансовые потери без связи - разумеется им наплевать.

В службе техподдержки отказывались мне предоставить обратную связь по статусу моей заявки, когда я просил перезвонить или написать мне на е-мейл. Единственный предлагаемый вариант ими, висеть у них на телефоне, слушая дурацкую музыку и потом минут через 10 связь обрывалась и нужно было заново дозванивать, попадать на другую клушу в техподдержке, и в итоге услышать, что "над заявкой начнут работать завтра/в понедельник/ и т.д." - сказочка про белого бычка была вечной. Разумеется, мне никто не перезванивал, ссылаясь на правила, отказывался переключать даже на собственное руководство и т.д.
Месседж "нам насрать на наших клиентов" - во всей красе.

Про службу подключений, или как у них там называются технари - вообще говорить нечего. 11 суток переключать кабель в другой порт. Имея сотню тысяч абонентов, работать только в рабочие дни и не иметь распределенной структуры специалистов - возвращаемся к месседжу из предыдущего пункта.

Вывод из этого всего - руководящие должности в компании Новотелеком занимают абсолютно некомпетентные бездари, которые не в состоянии выстроить работу компании в соответствии с хотя бы минимальной ориентацией на клиента. Помните, если вы подключены к этому провайдеру - вам не повезло. Ваша связь в руках бездельников.

В общем жду "перерасчета" и извинений от ген.директора Новотелекома лично - в конце-концов он же отвечает за эту шарашку и всех клоунов.
144 комментария

Мейфлауэр на Сибконе

Мурмурмур, как я это все люблю.

Мало кто был, но все говорят.
Многие хотят, но как‑то стыдно.
Многие порицают, но не понимают за что.
И все шепчутся, а лучшие — едут.

Я еду на машине..

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Читать далее
Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

1 комментарий

Одинокий обед последнего диктатора

Тут Гунтер навел!
[видео]
Лютейшая реклама некоего ЮАРовского фастфуда.
Главный персонаж — Роберт Мугабе из Зимбабве, а вспоминает он про то, как весело обедывалось и гулялось с Колонелем, Иди Амином, Саддамом и Питером Ботой.
Саундтрек тоже доставил!

О выборах

Я обычный гражданин России. Я хочу жить в развивающемся преуспевающем государстве, с сильной экономикой, с развитыми социальными программами, с отличной медициной и востребованным высоким образованием, с яркой культурной жизнью. И при этом я хочу, что это была Россия.
На этом моменте у большинства моих читателей возникнет саркастическая усмешка т.к. даже теоретическую возможность реализации такого желания представить трудно. Тот неимоверный пц, который творится за окнами не позволяет на это надеяться. Я не буду расписывать, что у нас происходит в стране - вы это прекрасно видите сами.
К сожалению, сейчас нет политической силы, разделяющей мои желания. Понятно, что для их реализации нужно менять многое и в законодательстве, и в гос. управлении, и в политической системе. Но ни у одной партии нет таких планов. Никто не ставит такой цели и не расписывает конкретные шаги для ее достижения.
Что могу я, как обычный гражданин, не желающий становиться политиком, сделать для достижения своей цели? Вообще-то только одно. Проголосовать за политика, разделяющего мои идеи и имеющего программу их достижения. И далее следить за его действиями и по результатам решать - поддерживать его далее или нет.
Вроде все логично, но что мне делать в той ситуации - когда нет никого в политике, кто разделяет мои цели, кто имеет нужную программу и готов ее реализовывать?
Раньше при голосовании был выбор "против всех". Голосуя таким образом, я мог выразить свое недоверие и если таких оказывалось бы большинство - политикам пришлось бы пересматривать свои программы, партиям искать новые лица и у граждан была реальная возможность влиять на политиков, не выходя на улицы.
(Хотя и тогда политики выкручивались из этой неприятной для них ситуации, что при след. голосовании почему-то снижались проходные пороги и прочее).
Сейчас же система такова, что мы, граждане своей страны, не можем на самом деле существенно влиять на власть. У нас отнято это право самими политиками. Максимум, что мы можем, это чуток поменять акценты. Т.е. когда мы приходим в магазин за хлебом, нам говорят: из зерновых у нас только водка - вот литр Едра, вот поллитра Красной, вот чекушка Клоунской, возможно подвезут немного СР. Но я не хочу водки, я пришел за другим. А это, говорят, нас не волнует. Не нравится? Самый умный, штоле? Можешь валить в другой магазин! Всем нравится, а этот нос воротит, видете ли!
Итого, если не хочется уезжать, хочется видеть Россию домом, нужно начинать с малого. Донести до политиков, что всегда прав - гражданин, а не они. И первым шагом к этому может быть возвращение в избирательные бюллетени пункта "против всех". Чтобы выборы перестали быть фарсом. Галочкой для Запада, что в России типа демократия.
Лозунг "Голосуй или проиграешь" был придуман, когда можно было голосовать против всех, когда был порог явки, когда голосование не было фарсом и хоть что-то решало.
А пока нам остается только вспомнить присказку советских времен:
"Голосуй, не голосуй - все равно получишь х..!"

2 комментария

ГАЗ М-73



Этот необычный проект автомобиля-вездехода для сельской местности был разработан в 1955 году. Легкий двухместный кузов с вместительным багажником водрузили на шасси от полноприводного армейского внедорожника ГАЗ-69 и снабдили москвичевскими мотором и трехступенчатой коробкой передач (все от модели Москвич 402). Автор этой машины Г.М.Вассерман.
Читать далее



Автомобиль предназначался для нужд села и в особенности для сельских механизаторов. Действительно, обладая малыми свесами и короткой базой этот автомобиль мог лихо преодолевать разнообразные препятствия и скакать по колхозным полям. Также этому способствовал малый вес внедорожника (чуть менее тонны) и 15-дюймовые колеса. Да и двигателя рабочим объемом 1220 см3 и мощностью в 35 л.с. для такого небольшого автомобильчика хватало вполне. Не забудем также отметить что в длину ГАЗ М-73 получился всего 3,4 метра, что всего на 20см длиннее «окушки» (ВАЗ 1111).
Кроме двухместного купе также был изготовлен пикап. До этого момента работников горьковского автозавода уже был опыт постройки пикапов — ГАЗ М-415. Вот что у них получилось на этот раз:


К сожалению в серию этот автомобиль не пошел, но впоследствие накопленный опыт пригодился в разработке внедорожника Москвич 410:


Предыдущая полноприводная модель горьковского автозавода — ГАЗ М-72 между тем выпускалась серийно (кузов от ГАЗ М-20 на шасси ГАЗ-69).
Изображение этого автомобиля:


Технические характеристики ГАЗ М-73:

Длинна: 3440мм
Ширина: 1660мм
База: 1655мм
Тип кузова: купе двухместное
Располож-е двигателя: спереди
Ведущие колеса: задние и передние

Двигатель: «Москвич-402», бензиновый, карбюраторный, рядный
Число цилиндров: 4
Рабочий объем: 1220см3
Число клапанов: 8
Расположение: нижнее
Мощность: 35 л.с. (25.7 кВт) при 4220 об/мин

КПП: механическая, трехступенчатая, раздаточная коробка без демультипликатора
Передняя подвеска: зависимая, на продольных рессорах
Задняя подвеска: зависимая, на продольных рессорах
Тормоза: барабанные

Электрооборуд-е: 12В
Размер шин: 5.60-16
Источник
1 комментарий

МТС-тариф

Сменил тариф, Maxi‑lite который у меня был уже 4 года, на тариф Махi.
При том же уровне услуг — обязательные оплаты снизились с 800 до 500 рублей. Так же в 2 раза более низкая цена звонков немтсовским номерам.
СуперБИТ на нем стоит в месяц 50 рублей, а не 200. Так же нет этого дурацкого роуминга по макрорегиону.

СМС и МТС

Тут настраивая мой новый андроид‑телефон — подбирая на него проги и прочее, я внезапно затупил. Решил проверить работу приложения по QR‑кодам и сфотал код с сайта, где читал про прогу — предполагая, что он меня приведет к странице на маркете. На что‑то отвлекся, и потом увидев скачанную программу, поставил ее. В процессе установки она начала вести себя как‑то не так, да и я вспомнил откуда она взялась и снес тут же. Тут же мне пришли пара каких‑то дурацких СМС‑ок. Я проверил баланс и увидел две исходящих СМС по цене 135 и 240 рублей.
«Блин, вот же я тупанул‑то!», подумал я. Прямо классически.

Но терять‑то нечего. Позвонил в МТС. Общение в роботом: «нажмите 1», общение с первой линией поддержки, переключение на фин. специалиста — 20 минут прошло.
Далее, интересный разговор минут на 15 с фин. спецом, сводящийся к следующему:

-Вы оправили оплату за развлекательный контент. Мы тут не причем, но давайте я вам компенсирую 150 рублей.
- А за что собственно вы мне компенсируете 150 рублей?
-Эээ, ммм...
- Я утверждаю, что с меня были мошенническим путем получены 375 рублей..
- *Перебивая меня* долгий рассказ про то, что они тут не причем, это контент‑провайдер, официальный договор, бла‑бла‑бла по кругу. про договор и «не они» было повторено многократно.
Мне компенсировать вам 150 рублей?
- Девушка, вы определитесь: Все было сделано правильно и законно — тогда за что вы мне предлагаете компенсацию? Или деньги были сняты за неоказанные услуги, тогда вы мне предлагаете взятку, чтобы я не раскручивал ситуацию? Что это за компенсация?
- Давайте я отправлю запрос контент‑провайдеру, правильно ли с вас списали деньги?
- Уж будьте любезны!

Через 2 дня деньги вернули в полном объеме.
Такие дела.

WOT уж докатился..

Ладно, поставил клиента на закачку.
Чо, камрады, рассказывайте, как качаться, что покупать, как играть!
Посмотрю уж на ваши ТАНЧЕГИ!
4 комментария

Прекрасное о хоккее


взял у [info]vovney
5 комментариев

Опричная да козацкая арихметика

Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.

***

Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?
Читать далее

***

Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?

***

Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?[]


Сенкевичевские задачки

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справедливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***

Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?

Бонус
Козак Андрий пробирается в осажденный город с мешком съестных припасов для своей возлюбленной. У дверей прекрасной полячки его встречает толпа голодных шляхтичей и объясняет, что, согласно польскому обычаю, жених должен выкупить невесту у ее родни. В течение первой минуты Андрий лишился двух караваев, шести булочек и двух ватрушек. В течение второй минуты он потерял караваев в полтора раза больше, чем в течение первой, булочек – в два раза меньше, а ватрушек – на три штуки больше. На третьей минуте Андрию удалось прорваться к комнате панночки, забежать внутрь и запереть за собою дверь. Что принес козак своей возлюбленной, если изначально в его мешке было пять караваев, девять булочек, семь ватрушек и один надкусанный бублик?
(п)

Плохая война

16 век. Ландскнехты против швейцарцев. Прочел неплохую повесть про небольшую частную войну. Спасибо [info]thorvaldsen за наводку.

Ну и чтоб два раза не вставать, через месяца полтора в Нске откроется БЕСПАФОСНЫЙ БЫДЛО‑ПАБ «АЛЕБАРДА»
2 комментария

А вот пост уже стерли

Не успел отредактировать кросспост из ЖЖ, милые зайки‑модеры уже карточку влепили за «нецензурную брань». Бугага.

В общем, можете сходить сюда, посмеяться.

А вообще модерирование тут смешное — правда нафиг оно нужно, мне понять сложно. Я как‑то отвык от цензуры.

11 комментариев

Нога и вино

вот у меня есть буквально теологический вопрос.
Готовим свинную рульку, есть всяческие варианты маринования ее, варки и запекания в пиве.
Но вот есть нюанс — не нравится мне привкус пива в готовых блюдах. И другой стороны, я всячески за использование вина в готовке.
Кто‑нибудь пробовал заменить в данном блюде пиво вином?
1 комментарий

Ухохо!!!

[видео]

10x [info]technoshiza
←назад12345…9вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook